Lulu não dorme

Oi, 2012!

2012-01-04T06:52:00.000-08:00

Gent gent, muita coisa rolou nesse finde e eu não me dignei a escrever um post. P.: Porque? R.: porque Lulu está de férias e, com Lulu em férias, o máximo que consigo fazer é tomar banho 3 vezes por semana- e ólelá.

Sem contar que entrei em crise existencial por estar beirando os 32 e o que fiz da minha vida minha gente? Não plantei um livro e nem escrevi uma árvore. Se bem que tive uma filha que vale por filha, livro e árvore. A crise não justifica, eu sei. Peço pardon, por te-loas abandonado.

Como sabem muita água passou debaixo da minha pinguela nesse ano de 2011. Coisas boas e ruins, ma não to aqui pra fazer retrospectiva, né mesmo? Só do mês de dezembro (que estive ausente), entao vamo lá.

Coisas que vocês não sabem:

-Lulu fora reconhecida na padaria. Quanta emoção! "você nao é a Lulu que não dorme?" perguntou a mãe da Mariana (que eu esqueci de perguntar o nome- oi mãe da Mariana!) E lulu ficou toda se achando, já procurando uma caneta pra assinar o nome no body de Mariana.

-Lulu virou estrela internacional de um musical intitulado Cinderela. Só que aqui em Jundiaí e a apresentação dela durou exatos 58 segundos. S2

óia o toco a esquerda

-Este foi o primeiro ano de natais e reveillóns separados. E isso, como vocês podem calcular, dói no fundo da alma da mitocondria do miocárdio. Então, pra doer menos, foi estipulado um negócio assim, meio a meio e meio a meio, noves fora, meia noite cá meia noite lá. Saiu atá uma materiazinha no Uol sobre o nosso natal, que você pode conferir aqui*

Lulu passou a meia noite do natal aqui em casa comigo, mas antes o pai dela veio dar um abraço. No dia 25 ela almoçou com ele. Achei Justo.

e esse sorriso?

No reveillón, ela passou a meia noite com ele e o dia 1 comigo. Achei injusto.

a despedida

Ok, gente, foi tudo em clima de concordância e amigavelmento, porque né? São datas especiais, muito amor no coração e eu aproveitei pra passar a virada enchendo a cara, mijando no vestido, caindo na varanda, vomitando na sarjeta e mandando mensagens obscenas pra todos meus os contatos telefônicos(oi?) - me interiorizando e mandando good vibes por um mundo de paz. Foi isso que fiz. Foi sim.

Mas não foi fácil não. Passar a virada do ano sem a coisica que mais amo no mundo fez meu coração, ao som dos fogos, parecer uma alcatra sendo fatiada com motossera, à meia noite. Mas sobrevivi. Acho.

E a pergunta que não quer calar: Lulu dorme? A resposta que quer calar: não. Praquenégent? Se eu contar pra vocês que esse ano ela piorou muito ceis acreditam?Pois é.

Ela deu de dormir 3 h por noite.

Tomemos como exemplo essa noite: dormiu lá pelas 1 e as 4 tava de pé. Mas ela não dorme as trêêêssss horas direto não, porque agora além da insônia habitual acontece o seguinte fenômeno: nojo ao fazer xixi na fralda noturna. Então me acorda de meia em meia hora pra ir na "privadona da mãe" que por um instante, devido a meu estado lamentável, cheguei a pensar que era eu mesmo, mas não. Era só o vaso sanitário.

Só que tem dias, que ela acha por bem arrancar a fralda na cama mesmo fazendo eu sonhar que estou nadando no rio Sena, ou se vier com cocô, no Tietê. Daí eu, com toda didática pedagógica que tenho explico:"filha, às vezes deus se disrfarça de desfralde que é pra testar seu controle esfincteriano, tome cuidado!" Não tem dado muito resultado porque ela não é muito espiritualizada e não se intimida.

Essa madrugada liguei a TV deixei ela lá assistindo desenho enquanto eu tentava reestabelecer meu sonho onde aranhas gigantes sufocavam anacondas com suas oito patas (ok, Freud, não precisa explicare gato, já saquei). Então quando pego no sono, o pedreiro do vizinho, as seis da manhã, vejam bem, SEIS da manhã, liga o delícia- delícia- assim- você- me- mata e eu acordo arquitetando jeitos de essa música virar realidade e fazer essa delícia realmente matar esse fdp desse pedreiro, enquanto assisto Artzooka com aquele apresentador estranho- boneco- de cera- que- me- dá- medo. Perco o sono.

Levantemos então para mais um ano insone! \o/

Feliz 2012!

aqui *http://noticias.bol.uol.com.br/entretenimento/2011/12/22/dois-presentes-duas-historias-como-e-o-natal-na-casa-das-criancas-de-pais-separados.jhtm

Os porquês. Ma já????

2011-11-30T13:45:00.000-08:00

Tem noites em que eu acho que vô morrê, ou que pelomeno gostaria de.

Porque antes, a insônia de Lulu era muda, calada, no máximo com um choro. Agora a insônia vem acompanhada de perguntas. Sim, perguntas das mais diversas raças e classes sociais. Perguntas que só uma menina de 8 anos faria; mas eu tenho uma super- dot (cof cof), fazer o quê?

Parêntese- Oto dia coloquei o shorts ao contrário nela e ela toda com aquele risinho sacana de canto de boca min diz: “oooo mãe, super sábia você!” Agora me diguem, quando que nesse mundo de meu deus vocês já viram uma cotoca de 2 anos usar de ironia para com sua mãe? Esse mundo tá perdido. Ce fala o que pruma criatura dessa?

“Isso não é um cocô, é um dinossauro!” percebam a grandeza de associações cognitivas desse ser iluminado?

E quando recebo visitas de amigos queridos (bêjo Du, bêjo Zza) ela solta sorridente “Oi! mamãe acabou de soltar um pum lá no quarto” Sem mais. -Fecha parêntese.

Voltando as perguntas.....Perguntas desde: “o que é satélite, mãe?” as 3h da manhã. Ou, “porque a uva passa é passa? ou ainda “porque não dá pra lavar as veias no banho?”

Mas essa madrugada a pergunta foi diferente, e atingiu em cheio o miolinho do meu miocárdio.

Acordou as 4h da manhã chamando pelo pai. Respondi que papai estava na casa dele e que agora morava lá.

“Sim, mas por que ele mora lá?”

“Porque eu e ele nos separamos, lembra? “

“Sim, mas por que separaram?”

----Turbilhão de respostas vindo em mente, organizados em alternativas---

A) Porque, filha, ele se apaixonou insanamente por uma modhafucka qualquer e me traiu horrores com ela?

B) Porque mamãe se apaixonou pelo terapeuta?

C) Porque papai era um cavalo estúpido que só maltratava mamãe, e batia na mamãe com ferro quente?

D) Porque mamãe era uma sãnofbitch e fazia papai comer o pão–de-alho que o diabo amassou?

E) Simplesmente filha, por que o amor acabou.

Olha, pra mim tava mais fácil dizer a b c d, mas disse a verdade (~~não que algumas alternativas estivessem de todos errado e lalalalalalalalalalala~~)

Respondi que papai e mamãe ainda se gostavam, mas como amigos apenas. E que agora papai namora a tia XXXXXX, 'aquela foufa que conta historinhas pra você, lembra?' (pausa pra pegar um suco, porque o sapo enroscou na amígdala) e a mamãe filha, a mamãe tem o Clooney, o Bardem, o Pitt, o Del Toro, o Bernal, o portuga da novela das oito etc.....etc....etc....(percebem a queda por estangeiros? nunca tinha reparado...) enfim...a mamãe sidiverte a valer também, viu? Fica triste não.

“Mas porque vocês não ficam juntos de novo?”

Sabe aquela cena de Tom e Jerry em que o Tom craquela e quebra em uns 200 pedaços? Tô me sentindo assim. Um mosaico desgovernado de Jus espalhado pelo chão.

“Porque somos amigos, filha. E é melhor assim, pra todos nós” (mais suco, pfv)

É.... a vida, essa sem coração, sempre nos enrabando contra paredes chapiscadas, né mesm?

E o jeito é ler a Larousse da Separação e decorar respostas mais bonitinhas, e ainda dormir co google translator do lado. Porque né? O que você responde pruma anãzinha as 4:350 da manhã quando ela te faz um carinhozinho no rosto e diz “Mom, I wish a merry christmas” as véspra do natal?

Morre?

Céus! Ou Infernos?

2011-11-09T09:51:00.000-08:00

Deus existe e criou o céu. Deus existe e criou o céu da boca também. O diabo existe e criou o inferno. O diabo existe e criou inferno da boca; também conhecido como estomatite. O diabo toma a forma de bolinhas ulcerosas doloridas e invade semdónempiedade a boca de crianças inocentes, levando as mesmas - e a mãe das mesmas - a loucura, depois do oxiurus, claro.

Por que caralhas aftas existem? Porque caralhas isso dá em boca de criança meldels? O que elas fizem pra serem punidas assim? Ficar dias e dias sem comer, chorando, febris e babando? Porqueporqueporque?

Lulu comecou a ficar chatinha (chatinha é uma bondade materna. Insuportável caberia melhor) numa terça feira ( tão vendo por que eu odeio terças-feiras?) Febre, dor na boca, gritos e muito, mas muito choro, muito choro (já disse?) choro demais...Mas antes de concluir isso, passei a mão no telefone e sem pensar liguei no Tuco, soluçando: "Tuco, pelamordedeus, atenda essa pequena possuída, não sei o que ela tem...

Na quinta levei a bichinha lá:

Tuco: "é dente, ó aqui" (apontando pros sisos, creio eu)

Eu: sim, tô vendo, mas isso dói assim, nessa complexidade paradoxal paranormal estratosférica de gritos e uivos?

Tuco: claro que dói, dentes rasgando a gengiva...dói.

Eu: mas e esse bafo de onça? Esse cheiro de esgoto encanado que vem daí?

Tuco: dentes...

Eu: denteS? tipo quantos?

Tuco: tipo 4

Convencida, saí de lá com uma mísera receitinha de Alivium ou Tylenó -SE DOR- (rá!)

Chega em casa e começa tudo again- berrar, chorar, se jogar, e chorar muito (chorar muito, mas muito, algo beirando o inacreditável).Pensei...não é pussivi, tem coisa errada aí, maldito Tuco.... voltou de férias, sabe nem onde tá... (ai, esqueci que ele me lê) bendito tuco, férias merecidas ele teve, grande médico, grande homem!

Dia seguinte, hora de ir pra escolinha, comecou uma manha e uma chantagem pra lá de emocional pra não comparecer ao estabelecimento escolar (e o ENEM, meu deus?)

"mãi, não vou mais, o gêmeos me bate e eu vou pro castigo, não quero mais castigo, não quero mais escolinha. Lá dói a boca pra comer. La dói a boca do gêmeos, dói a boca da Manu, Bibica chora quando toma água e.....processando informações, assimilando e concluindo Giulianicamente- BINGO. Aftas. Surto de estomatite na escolinha. Tudo explicado. Sem comer, sem escolinha sem gêmeos. (aliás gêmeos, que vergonha! vocês são dois batendo em uma só, covardia, hein?)

-Alô Tuco, é estomatite! Es-to-ma-ti-te, sabe o que é? então são aftas que doem e.... pqp como ela tá manhosa! Ela faz birra pra tudo e isso agravou o quadro de insônia dela, já te disse que ela é insone, nã? Entao.. agora ela não dorme nem por uma maritaca de ouro, e grita e chora e berra. Vizinhos me ligam pra perguntar que tipo de tigre capturei e enfiei dentro de casa, porque ela faz uns grunhidos, uiva, urra de dor, e de manha e quer colo só colo, só colo da mãe, e eu sou a mãe, e a mãe sou só eu, e eu sou só uma sabe? Tá dificil dar conta e....

-Giuliana, sete dias pra passar...vai espirrando anestésico.

- Em mim? Tem como?

-Na boca dela

-Ah sim, rivotril nem pensar?

-Rivotril não trata aftas...

E meu cansaço foi aumentando numa escala crescente de suportabilidade até que meu corpo, meu sílfidico corpinho, desfalecera numa linda manhã ensolarada de terça- feira (MALDITA!) seguido de uma crise pontiaguda de dor estomacal. Dor daquelas que você vai apagando.... apagando.... e quando dá por sy, já tá no chão toda descabelada, exaurida, podre, vomitada, desnorteada, exausta, um verme, enfim. Um verme. A creep.

Só segurei a onda pra naão morrer ali porque já tinha comprado ingressos pro Pearl Jam e seria desaforo morrer antes de ver o *suspiros* Eddie Vedder.

Conclusão, a estomatite sarou cagraça de deus- nosso-senhor, mas deixou sequelas. Em mim. Daí que agora tenho que fazer exames, para detectar uma possivel gastrite nervosa aí.

Aguardem cenas do próximo.

Mas pela minha lógica a maré (tsunami, no caso) ruim já passou, os bichos começaram a atacar por baixo(oxiurus) e já estão saindo pela boca(aftas). Depois deve vir a caspa e acabou. Ufa!

Oremos.

Enfim, o (auto) desfralde noturno e suas consequências.

2011-10-24T06:25:00.000-07:00

Pensem numa mamãezinha deitada em posição fetal, mordendo o lábio inferior com força e deixando as lágrimas lavarem seu abatido rosto enquanto padece de uma cólica menstrual de nível superior, deitada em seu leito implorando por seu merecido descanso.

Agora pensem nessa mesma pobre mãezinha, que docemente compartilha a cama com sua filha recém desfraldada diurnicamente (até essa noite), se aninhando em seus bracinhos afim de pegar num sono profundo. ATÉ QUE....

A doçurinha decidiu que ESSA seria a noite do desfralde noturno!

Assim, decidiu e ponto. Sem me consultar ou sem ter compaixão por meu sofrimento de espasmos intra-uterinos.

“Vou tirar essa merda de fralda” pensou ela as 2h da manhã de uma terça feira(como eu odeio terças-feiras)

Só que acho que ela não tinha percebido que a merda da fralda estava lotada de merda!Nem eu. Já que Morfeu veio me buscar disfarçado de buscopan fem.

Ela me abraça, incomodada, passa por cima de mim, se vira, revira, encosta na parede, geme, solta pum e chora e grita e se debate e se irrita e levanta e coça o bumbum e chora cada vez mais alto.

Sonho com um mar de bosta e o cheiro desse mar parece tão real. Tão real. Muito real. Acordo achando que estou afogando em cocô. E estou.

Meu deus. MEU DEUS!

Cocô até nos cílios. Cocô na parede, cocô no travesseiro, cocô nos cobertores, cocô nas pernas e até no canto da boca.

Ela olha pra mim e faz cara de ânsia. Eu ainda meio dormindo meio acordada, sem saber o que pensar, pergunto "o que tá acontecendo filha?"

"Oia mã! Tem cocô no seu cabelo!"

Peço a Deus- nosso- senhor que me dê a quantidade equivalente de bosta em forças e me levanto com ela no colo arrastando o que resta de minha alma para banheiro, as 3:30 da manhã. Enfio ela no chuveiro, passo paninho, sabonete xampu, soda cáustica, tiro todas as roupas de cama, enfio tudo num grande saco de lixo lacrado, limpo a bunda dela com Veja limpeza pesada. E nada tira aquela bosta toda.

Choro, soluço, penso em ligar pra 190, ajoelho no mar de merda e peço encarecidamente a Deus uma solução:

Ele não me dá resposta alguma (acho que não aguentou o cheiro) então fui dormir.Inconformada.

Como não tenho mais a quem recorrer e nem com quem desabafar e nem com quem compartilhar dessa desgraça toda, assim que amanheceu liguei pro médico dela. De modo a compartilhar desse drama. Podia ligar pro “fala que eu te escuto,” mas poxa! Pago uma grana por mês pra esse médico. Mais que justo ele me ouvir!

-Alô Tuco?! Minha filha está descontrolada! Ela sobe ela desce ela dá uma virada ela está descontrolada! Ela se irrita comigo, com o sapato, com o Enzo, veja só! Sobrou até pro Enzo, coitado. Além de que ela anda produzindo milkshakes de bosta e servindo aos jatos na madrugada, sabe, não sei mais o que fazer.... O senhor sabe que minhas noites nao são fáceis, sou sozinha com ela e – já te disse que pintei o cabelo?- ficou bonito. Então, ela não dorme direito e agora acorda pra fazer xixi de meia em meia hora e pra me desafiar, nos intervalos me pede água. Quem aguenta isso, Tuco?- Pausa pra um choro convulsivo-Sabe que eu to abrindo um negócio? Depois te mando um cartão. Daí ela se irrita com o cocô e...

-GIULIANA. Calma.

-Oi. Sim. To calma, Tuco.

-Vou fazer umas perguntas:

-Ok! Graças a Deus que alguém se preocupa de verdade comigo!

-Ela anda irritada.?

-Ah ela ela ela... sempre ela! Ninguém pensa em mim mesmo, e...

-Giuliana? Reponda a minha pergunta, por favor?

-Ah ok, irritada. Irritada? HA HA HA, tá me tirando ne seu Tuco? Ela nasceu irritada. O senhor sabe.

-Mas está mais que o normal?

- MUITO, muito muito demais! Se irrita com a própria sombra, parece uma tpm daquelas que eu tenh...

-Giuliana, ela tem tido diarréia?

-Opa se tem! Daquelas, aquosas, brilhantes e peroladas. Chega a fazer 5 vezes por dia e outro dia fomos no mercado e ela quis comp...

-Giuliana, ela tem dores pra fazer xixi?

-Sim, reclama que dói a pixirica toda vez q faz xixi e eu pensei que fosse o sabonete que por sinal tá em promoção lá na Drogasil e eu comprei caixas, aliás o xampu tb tá bara...

-Giuliana,você pode traze-la aqui ainda hoje?

-UFA! Claro!É tão bom poder contar com alguém que nos compreende e ouve nossas questões sem julgar e...

-Giuliana: não sou seu psicólogo, sou médico da sua filha.Traga ela aqui.

Baixei os olhos e consenti com a cabeça ....Pobre mãe...

Levei lá e ele matou a charada!

O culpado disso tudo: Enterobius vermicularis ou oxiurus ou lombriga branca.

O que é? Verme

O que faz? tira a sanidade mental da pessoa atingida e consequentemente das que convivem com ela.

Qual o propósito? Enlouquecer a mãe da criança.

Pra que? Pra mãe evoluir espiritualmente e passar pro nível dois de aperfeiçoamento terreno rumo ao céu.

E como resolver? Duas doses de vermífugo.

A primeira dose serve pro bicho se revoltar e somente na segunda, quinze dias DEPOIS, ele vem a óbito. E nesse intervalo DE QUINZE DIAS ele faz festas do tipo rave, na laje intestinal da pessoa atingida, pondo todo mundo a beira da loucura.

Agora some tudo isso isso a decisão madura da sua filha em se auto- desfraldar noturnicamente + cama compartilhada.

Somaram?

Sou cagada?

Quero abraço. Com bosta e tudo.

Enfim, o (auto) desfralde

2011-10-12T10:36:00.001-07:00

Anssim: chega um dia, em que seu lindo, prodígio, cheiroso, e atordoante filho cresce! SIM, CRESCE! É é de um hora pra outra, acreditem! "Onde é que eu tava?" vocês irão se perguntar internamente a si mesmas, pra vocês mesmas.

Mas é preciso ter cuidado! Muito cuidado com certas fases que podem causar grandes danos emocionais psicológicos, físicos, espirituais, astrológicos, antroposóficos e quânticos no futuro, como o desfralde.

O desfralde é uma das fases mais delicadas da vida do cerumaninho. Um desfraldamento precoce, por ansiedade dos pais, pode levar ao descontrole esfincteriano pelo resto da vida, acarretando o avacalhamento da saúde física and mental da criança, dizem os discípulos de Freud- aquele sem noção-

(será que minha mãe me desfraldou aos 6 meses?, devaneio eu...)

E são vários sinaizinhos que seu bebê dá, de forma lenta, que faz você perceber que está chegando a hora de um desfralde cuidadoso, natural e gradual.

Lulu me sinalizou dessa forma, acompanhem:

Terça- feira: colocando uniforme pra escola, ela arranca a fralda recém colocada, vira pra mim e diz enfaticamente “Mãin, não sou mais criança, percebe? Não preciso mais de fraldas, preciso de cuecas!”

CHOQUE-

Pausa mental para processar tanta informação desordenada

“não sou criança- percebe?- cuecas-

Pausa para ordenar os pensamentos e formular uma resposta tão rápida quanto esse desfralde e essa mudança de sexo.

Filha, ok, respira! O que você disse?

-Não quero fraldas, preciso de umas cuecas!

Certo, vamos lá:

Primeiro: tiraremos a fralda, aos pouquinhos, pra você ir se acostumando

-Não. Não quero mais fraldas, quero cuecas!

Segundo: cueca é para menino, menina usa calcinha!

Silêncio, processamento de dados em meu cérebro- rápido, Giuliana, rápido!

Filha, bora no Extra comprar cuecas de meninas!

E lá fui na minha santa, ingênua e estúpida inocência de uma mãe- de- primeiro- desfralde comprar a quantia de sete calcinhas. SETE - podem rir, vocês mães que já desfraldaram seus pimpolhos.

Depois de meio período na escola vim eu a descobrir que sete calcinhas dava pra duas horas apenas. E lá vai Giuliana no mercado comprar mais dez. E com dezessete ela passou o dia. E eu passei a madrugada lavando, enxugando e passando calcinhas. Justiça divina, onde está tu?

Mas no segundo dia foi tudo mais bonito, contabilizei apenas 8 calcinhas molhadas.

No terceiro dia, quatro.

E no quarto dia, tchanãn! nenhuma. NENHUMA!

Vitória!

Xixi resolvido, vamos ao cocô.

Porque raios ela não esta fazendo cocô, sendo que na escola ela fez na privadinha, e aqui nada de fazer no peniquinho de sapo?

Inventei até uma linda historinha que aquele sapo do banheiro, precisava comer o cocô dela pra sobreviver, e ela tinha que cagar ali todo dia, senão o sapo morria... de fome! Coitado!(psicólogos mematem).

Até que uma noite ela me chamou no banheiro, sentou e disse que ia alimentar o sapo. Pegou uma revista e mandou eu esperar la fora. Obedeci.

Cinco minutos depois me chama: "mããããããiiiiii, olha aqui!"- se virando para o penico recheado de um cocô brilhante, massudo, com tons de verde oliva, um toque amadeirado e notas de amêndoas em lascas. “Fix cocô,”- olha pra mim, faz cara de ânsia e vomita. De nojo.

Daí fiz todo um trabalho psicológico dizendo que cocô é natural, que nao precisa ter nojo, que é resto de comida que não serve pro corpo e que todo mundo faz igual. Até o Enzo(namorado) e o Sílvio Santos(ídolo) fazem!

Ela sorriu.

Mandei ela esperar lá fora, fui limpar o penico, fiz cara de ânsia e vomitei. De nojo.

E assim passamos alguns dias até que uma mega descoberta de um assento adaptável à privada adulta, fez minha vida mudar. Agora ela faz cocô ali, dá tchau, se limpa e fico esperando lá fora até o cocô chegar no Tietê, pra não correr riscos.

Agora uma coisa: como ainda me resta um pouco de amor próprio, o desfralde foi diurno apenas. Decidi que o noturno, só quando ela completar nove anos. Antes disso, NF(nem pensar). Eu prezo pela minha saúde mental. Prezo sim.

Então gentch, foi assim que numa terça- feira ensolada de outubro eu percebi que meu bebezico havia crescido- RISOS

Então gentch, foi assim que numa terça- feira ensolarada de outubro que percebi que meu bebezico havia crescido –CHORO

Saúde mental, cadê você?

Moral da história : desfralde provoca náusea em crianças e adultos.

Ps1: O não-desfraldamento noturno não adiantou de nada, porque agora, nas 9.652 vezes em que ela acorda na madrugada, ela acha de matar a sede do sapo. Ou a fome, dependendo do dia. Giuliana, gata, você merece!

PS2: Falando em desfralde, olha só quem esta no site da Huggies Turma da Mônica. http://www.huggiesturmadamonica.com.br/

Como domar seu dragão em três(simples) passos:

2011-09-12T11:03:00.001-07:00

1- quando ele(a) começa chorar, dê um passo pra trás.

2- Se ele(a) continuar chorando and berrando 'EU QUEEERO', dê dois passos pra trás

3- Se ele(a) chorar, berrar, se jogar no chão em público e der com a cabeça na parede, dê 3 passos pra trás se vire e saia correndo deixando ele(a) lá sozinho.

Pronto. Dragão domado e mãe sã.

Agora sério,

Pausa-

Olha....

Pausa de 15 minutos-

NÃO SEI! ALGUÉM ME AJUDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Como pode? Como pode um bichinho de nei um metro de altura te destroçar tanto? Falar tanto não vou não quero não gosto sai daqui sua chata? Como dar educação pra esse ser que saiu de minhas ~~estranhas~~ entranhas?

Eu J-U-R-O que tento. Sigo as regras à risca, obedeço todos os educadores, obedeço a supernanny! Obedeço até garçon que vem me dar bronca por deixar minha filha chorando no chão (by the way, atomanocu ele). Eu obedeço todo mundo, porque raios ela não me obedece, meldels?

Tento achar ~~desculpas~~ explicações para tamanha teimosia e falta de educação e achei uma bem cabível e fofinha, olha só:

Eu tenho uma filha índigo.

ÍN-DI-GO

E o que vem a ser uma filha índigo?

Apre aspas: U

"Uma Criança Índigo é aquela que apresenta um novo e incomum conjunto de atributos psicológicos e mostra um padrão de comportamento geralmente não documentado ainda." (ALÁ, NUM DISSE? Tenho um Alien)

"Este padrão tem fatores comuns e únicos que sugerem que aqueles que interagem com elas, pais em particular, mudam seu tratamento e orientação com objetivo de obter o equilíbrio." (equilíbrio? o que é equilíbrio?)

"Ignorar esses novos padrões é potencialmente criar desequilíbrio e frustração na mente desta preciosa nova vida" (na vida da preciosa mãe nada, né?)

"Elas vêm ao mundo com um sentimento de realeza e freqüentemente agem desta forma." (só falta o manto e a coroa)

"Elas têm um sentimento de "desejar estar aqui" e ficam surpresas quando os outros não compartilham isso." (desejar estar aqui na loja de brinquedos, esqueceram de escrever)

"Elas freqüentemente contam aos pais quem elas são". (ela já me contou, ontem. 'Sou teimosa, desobediente e chatinha mas sou bonita e inteligente” me disse sorrindo. Quem há de discordar, né mesm?)

"Elas têm dificuldades com autoridade absoluta sem explicações e escolha."(mentira, outro dia chamei o guarda da rua pra me ajudar a colocar ela na cadeirinha do carro e ela obedeceu, depois que viu a arma)

"Elas simplesmente não farão certas coisas; por exemplo, esperarem quietas é difícil para elas." ( CEMIJURA?)

"Elas se tornam frustradas com sistemas ritualmente orientados e que não necessitam de pensamento criativo” VVV

Vejam a imagem e concluam se ela anda frustrada:

-Charada morta.-

Concluindo, essas coisinhas alienígenas na verdade são seres iluminados que descem a Terra pra ensinar a nós, pobres adultos burros, alguma preciosa lição divina. E a minha lição é: “você não é uma ratazana, você é uma mãe. Desenvolva a jóia da paciência, keep calm and carry on."

Entrei até num curso de meditação zen budista. Sério. Serião.

To aprendendo a respirar, vejam só! (como se eu não soubesse...) Então quando a coisa começa a apertar aqui, eu sento, inspiro em 6 solto em 12, por no mínimo 108 vezes entoando o som sagrado OM.

-Agora corta pra realidade-

Quando a coisa aperta, eu grito, sento na sarjeta e choro copiosamente.

(Desconfio que buda ainda não esteja fazendo fazendo efeito em minha pessoa)

Mas apesar desses rompantes aleatórios, sou obrigada a admitir que tenho melhorado muito a minha paciência and tolerância em relação aos nossos semelhantes (e aos nem tão semelhantes assim), como por exemplo, consigo até ser educada e responder a altura, comentários de cunho cretino and pathétic, como este que ouvi dia desses na praça de alimentação de um shopping, depois de eu tentar colocar Lulu sentada (19 vezes) na cadeira:

Querida (já irritada com minha filha): “Moça, procura um médico porque eu acho que sua filha é imperativa”

Eu, sorrindo ~~cinicamente~~ simpaticamente, respondo (ainda sorrindo): “Ah o médico disse que ela é assim imperativa por que eu sofri de impertireodismo na gravidez. Tá tudo bem agora. Mas muito obrigada pelo toque, gata, você foi imperbacana comigo!” (meu pensamento continuando a frase- e tá parecendo um impopotamo comendo desse jeito, sua indiota)

Porque educação e simpatia é o que não me falta. Bêjo

BÔNUS:

Ao ler esse post, você ganha inteiramente grátis o mantra indiano usado para desenvolver essa qualidade divina que, sim, mora dentro de cada um de nós. A Santa Paciência.

Copie e cole esse mantra em sua geladeira e repita 108 vezes por dia pra colher os frutos desse som sagrado que nos conecta a essência divina.

"Om Bhoor Bhuvah  Tat savitur varenyam  Bhargo, devasya demahi, yo nah phat arehail prachodayat"-

Como não tive a menor paciência de procurar a tradução disso, tentei fazê-lo assim ao pé da letra e acho que é mais ou menos isso:

"Oi senhor Buda Tu ta sabendo que tou virando Bagaço, devastada demais, não permita que me encham os pacová"

(E dez vezes por dia já ta de bom tamanho)

Namastê!

Depoimento

2011-08-31T10:37:00.000-07:00

Oi, meu nome é Giuliana, tenho 28 anos e uma filha de dois.

Comecei nessa vida logo depois do nascimento dela, pela necessidade de me manter acordada, já que ela é insone desde seu primeiro dia.

E da necessidade nasceu o vício.

Fui indo aos poucos, só pra experimentar, durante o dia mesmo e quando vi, já estava usando de noite e de madrugada. (choro)

Minha filha sentiu um pouco, porque talvez alterasse o sabor do meu leite. Mas eu tinha que fazer isso, senão não aguentaria o tranco.

Ela acordava de hora em hora- quando dormia- pra mamar. E eu aproveitava esse tempinho pra dar um tapinha.

E isso foi aumentando sem que eu percebesse, pois ela acordava e eu já não sentia mais cansaço, sentia uma energia boa, uma euforia deliciosa.Poderia correr meia maratona na madrugada que tudo bem!

E isso foi me dando mais ânimo, disposição, e eu queria cada vez mais desse 'lance' que me deixava assim, ligada.

Cada vez que ela acordava no meio da noite meu coração disparava numa desritimada taquicardia e eu já pulava da cama dançando Beyonce, ia pra cozinha preparar a mamadeira rebolando até o chão. I'm a diva- sheik sheik skeik- I'm a diva, hey I'm a diva, I am I am.

Ela mamava e logo pegava no sono. Eu fivcava lá, dançando até o sol raiar.(risos)

Minhas dormidas foram ficando cada vez mais escassas e não me importava com isso porque simplesmente não tinha mais sono. Se eu dormisse mais de 1 hora por noite, me sentia péssima; como se eu tivesse perdido uma hora da minha vida. Uma hora da minha vida, cara! Isso era demais pra mim.

Até que passei a não mais dormir e tudo bem. Me sentia ótima, eletrizada, pêga.

Um tanto quanto feia, desmemoriada, concentração zero, sem coordenação motora, trêmula, mas quem se importava? Eu tava energizada! Uma coisa meio divina, sabe?

E passei a abusar cada vez mais da substância milagrosa. Cheguei a usar 12 vezes por dia. (choro)

O tempo passou e Lulu começou a dormir. Dormir em qualquer lugar, qualquer hora do dia ou da noite. Dormia compulsivamente. Uma doença?

Comecei a achar tudo isso um absurdo e cheguei a pensar em dar um tequinho pra minha filha experimentar (que ninguém nos ouça).

Por que quem, meu deus, consegue dormir no meio da novela?

Achava essa atitude da minha filha totalmente anormal. Pensei em narcolepsia e marquei pediatra.

Foi aí que ele, o médico, percebeu que a doente não era Lulu, e sim eu. (choro)

Ameaçou a ligar pro conselho tutelar pra me tirar a criança. (choro desesperado)

Foi aí que decidi procurar ajuda especializada. Com o total apoio da minha família, fui procurar um programa de desintoxicação.

E após um tratamento intenso, hoje, me satisfaço com apenas UMA xícara de café por dia. Descafeinado.

E estou acostumando ao novo ritmo da minha vida e tentando viver um dia de cada vez. Penso até em cortar o açúcar do café. E tenho orgulho de ter me tornado essa pessoa limpa, apesar das dificuldades.

Só por hoje.

Nessa foto, eu estava no auge alucinatório, tentando acordar Lulu no meio da noite. Hoje, sinto vergonha de mim mesma por tal atitude. Mas eu me perdôo. Perdôo perdôo perdôo, eu estava doente.

Percebam o sadismo em meu olhar.

PS: não tenho 28, tenho 25.

PS2: Ela ainda não dorme, isso foi um raro episódio de um cansaço intenso e extremo proveniente de duas festas infantis seguidas no mesmo dia.

PS3: eu continuo com sono e tomando café cafeinado. Obg.

Terrible two ou os terríveos dois anos (ou ainda: SO-COR-RO!)

2011-08-09T10:59:00.000-07:00

Seguinte: recebi um e-mail do Baby Center, aquele site no qual nós, mães inocentes, fazemos um cadastro quando grávidas a troco de receber emailzinhos mês a mês sobre o desenvolvimento de nosso bebê. Tipo um manual de instruções, sab? E eu ainda não achei o botão delet account now e temo que daqui 48 anos ainda estarei recebendo: Olá Giuliana! sua bebê está completando 50 anos! É a época da menopausa, veja os cuidados..blábláblá...

Enfim, e-mail dizia mais ou menos assim:

“Os 2 anos de idade são tão famosos pelos escândalos e ataques de fúria que em inglês existe até o apelido "terrible twos" -- uma idade terrível (AH CEMIJURA?) Mas todo mundo sobrevive,(SÉRIO MEMO?) e o importante é saber que as birras são normais,(PRA QUEM?) e quase nenhuma criança escapa,(E ESSE FOCO NA CRIANÇA?E A MÃE DESSA CRIATURA, COMO FICA?) nem mesmo as mais calmas e comportadas.(nunca tive uma dessa, by the way)”

Então, voltando e resumindo: seu bebezico, antes rosado, risonho e que fazia aquele cocozinho cheirando a mamãozinho, completa dois anos e vira um dinossauro vermelho raivoso, chorão e que faz pelotes de cocô com milhos INTEIROS pelo seu tapete novo... É isso.

Eu tenho uma tiranossaura rex na minha casa e não sei como lidar.

Birra, gritos, socos, pontapés, não quero, não vou, não uso mais roupa, quero agora, não quero mais, quero mais, cuspida na cara, gatos com traumatismo craniano por golpes de controle remoto, xixi no sofá novinho, risadas histéricas, viradas de cabeça em 360 graus, vômitos verde e voz metálica, desmaios encenados no chão do shopping, chantagens do tipo ‘eu vou chorar taaaanto’... enfim.

E você, querida mãe desse pterodactilo que está lendo esse post agora, se você faz cara de pintura impressionista diante dessa birrice, é taxada de negligente; se você pega a criança pelo braço, é um animal. E se você, assim como eu, é apontada na rua como a mãe de merda do ano, abraça aqui e chora comigo. \o/

Então, como proceder?

Sou contra bater, mas sou a favor de conversar e ensinar. Explico por A+ B o porque ela não pode fazer aquilo, fico brava, mostro autoridade, rezo pra Jô Frost, respiro, conto até 227, ponho de castigo, ela berra, deixo no castigo, me tranco no banheiro, choro, me descabelo, pego um livro do Içami Tiba, leio, concluo que fracassei, me limpo com as páginas do livro, respiro, volto, me recomponho, limpo o nariz na manga da blusa (oi?), respiro de novo, xingo todos os antepassados do Içami, respiro, olho pra ela no cantinho do castigo, abaixo na altura dela, incorporo um sotaque britânico e digo que ela está lá pra pensar no que fez, que ela está errada e ela me responde com um ‘tá tá tá bom já chega com isso’ mostrando a língua. Eu respiro, pego massinha e faço 12 bolinhas(pra me distrair) explico de novo e ela continua gritando ‘tá tá tá bom, cheggaaaaa’, batendo com a cabeça na parede. Eu digo que enquanto ela não parar de gritar e se debater, ela não sai de lá. E ela não para. Amasso as bolinhas de massinha com toda a força do meu ser, choro, perco hora pra compromissos, perco o chão, não acho as palavras, perco a chave de casa, perco o freio, estou em milhares de cacos eu estou ao meioooo..., acaba o dia e eu ainda olhando pra ela no castigo e vejo que não fiz nada, além de tentar educá-la. Em vão. Dou um doce de leite pra ela e vou fazer minhas coisas. Fim. Do dia e do castigo.

Terrívea, gente. Ela tá terrívea. E além dessa monstruosidade toda, a bichinha deu de falar. Mas falar muito. Pensem numa pessoa que fala. Agora numa pessoa que fala muito, mas muito mesmo. Agora numa que supera essa última. É a Lulu. E se ninguém responde as suas perguntas, ela mesma trata de inventar as respostas e arremata com um “ahhhh intindji” pra ela mesma.

E quando ela não tá falando, ela tá cantando. Porque ela não gosta de deixar um pobre segundo sequer no vácuo do silêncio. CÉOS.

(Férias cerebrais: eu necessito)

Ela emenda Maria Rita no Pearl Jam (que ela ama, depois da Amy, claro) Roberto Carlos no Wando e tem hora que entra num looping eterno digno de um DJ portador de TOC “rapte-me camaleoa, adapte-me a uma cama boa, rapte-me camaleoa, adapte-me a uma cama boa, raptemeadaptemeraptemeadapte-me...” A.D- I.F.I.N.I.T.U.M que deixa qualquer serumano a beira de um parapeito alto. Ou uma dose cavalar de rivotril.

(Férias cerebrais: eu necessito²⁾

Sem contar o tempo e criatividade que temos que gastar pra esses pequenos animais jurássicos engolirem um simples prato de arroz feijão. E lá se vão mais horas a fio gastas em vão. Junte tudo isso a férias escolares e recolham uma mãe morta em 30 dias.

Aliás, queridas mamães, convido-lhe-as a juntarem-se a mim na marcha pela diminuição das férias escolares de 30 pra 03 dias. Comentem o post e assinem com um “eu apoio essa idéia”, e vamos todas juntas lutar por esse nosso direito.

Louvada seja a nossa paz mental. Amém.

E eu não vou desistir. Já comecei a desenhar quadradinhos de giz na minha cela e faltam apenas 345 dias para os 3 anos!

Só por hoje.....

Dois anos de Lulu

2011-07-25T17:52:00.000-07:00

Sim, hoje é aniversário dessa mini linda, e essa mãe atrapalhada/sem tempo/ desnaturada não conseguiu tecer um postinho digno pra essa gostosura. Todos chora comigo.

Qué dizê...até tinha escrito, mas tava no meu falecido note que não liga mais. Todos se desespera comigo.

Então que no dia 25 de julho de dois anos atrás, as onze e quinze da manhã, eu estava conhecendo o rostico da minha filhota. Onze e quinze da manhã não foi a hora que ela nasceu, ela nasceu as 8:40. Onze e quinze foi a hora que acordei da chapação dormonídica que percorria minhas veias. (Acho que vem daí a admiração de Lulu pela falecida-que deus-a tenha- Amy Winehouse...mãe chapada, Amy...enfim...)

Feliz aniversãrio, coimailindadamamãi. Amo você!

Né?

2011-07-06T08:51:00.000-07:00

Vizinha com seu Lhasa Apso a tiracolo, encontra Lulu na rua.

Para pra brincar com Lulu enquanto Lulu brinca com o cãozinho.

Vizinha precisa entrar pra “fazer uma coisa”(number one or two?), mas cãozinho não pode entrar junto (sei lá porque)

Vizinha pede delicadamente a Lulu que “cuide”do cãozinho enquanto ela vai ali fazer a coisinha (number two, acho)

Lulu nega delicadamente o pedido, dando um sorrisinho amarelinho.

Vizinha se surpreende e pede POR FAVOR a Lulu, e diz toda fofa que necessita entrar pra fazer uma coisinha(cocô, certeza!)

Lulu fofoletemente responde com um “NÃO!”

Vizinha meio chocada, pergunta pra Lulu:

“mas e agora, Lulu? Como vou fazer se eu pre-ci-so entrar e não tenho com quem deixar o cãozinho?”

Lulu olha bem pra ela e diz : EMA EMA EMA

Fim.

PS: Pra quem não sabe: “ema ema ema cada qual com seus pobrema”

PS2: Amo essa Lulu <3

PS3: Bêjo, vizinha! <3

Tãn tararan tã tãn tã tãn

2011-06-29T18:39:00.000-07:00

GEIT

Vocês me param o bonde do tigrão que eu quero descer e ficar olhando essa linda da minha filha pra todo sempre, vestida de caipirinha dançando AND cantando (or singing em ingrês) na festica juninica da escolica dela. QUE COISA MAIS LINDA DESSE MUNDO CAIPIRA! São João me abana!

Juro que achei que a danada fosse chorar e falar 'vambora mãi que eu não quero aparecer pressa platéia toda.'

Mentira.

Não achei isso. Sabendo da minha leonina superstar, preparei as câmeras e disse, GO pequena Miss Sunshine, vá lá e faça o seu melhor!

E ela foi. E gente?! Olhem isso!!!!!

Ela ensaiava escondida em casa e quando eu entrava no quarto, a danada disfarçava. Vê se isso é coisa de gentinha de 1 ano e dex meses? E ela ainda proferia umas falavras em inglês, baixinho, que por sinal até agora nao entendi, porque eu parei no módulo básico. Mas sei que dizia algo como bér, tuguéder, câm béck e montãi. Coisa linda e sem sentindo! Mas linda.

Babem comigo em three, two, one.

GO!

E o melhor, or the best:

Essa foto foi tirada as 22h.

SIM ! ELA DORMIU AS DEZ da noite depois dessa festança toda! Vê se nao é pra mandar uma carta pra São João pedindo pra ele fazer aniversário todo mês. ou toda semana. Ou todo dia. Devia ser obrigatório isso.

PS: Lulu é a piquininha de vestido preto e branco

Receita para passar vergonha

2011-06-27T06:40:00.000-07:00

Ingredientes:

-Uma jaqueta com zíper

-Um sutiã de oncinha de promoção

-Uma filha fanfarrona

-Um casal de desconhecidos

-Uma rua movimentada

-Uma cara de pau

Modo de preparo:

Pare para conversar com o casal de estranhos numa rua bem movimentada, certificando-se que sua filha fanfarrona esteja bem posicionada em seu colo.

Se distraia por uma fração de segundos enquanto sua mini- humorista, rindo sadicamente, puxa o zíper da sua jaqueta até a altura do seu umbigo (mais ou menos)

Assegure-se que o casal de estranhos esteja bem a sua frente e os transeuntes indo e vindo ao seu lado.

Finalização:

Para fechar com chave de ouro, solte uma gargalhada no melhor estilo”fugi do hospício”, desse jeito ó: HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA e diga com toda a naturalidade desse mundo que isso é uma ação de marketing viral das lojas Marisa e que esse sutiã está por 9,99 só hoje! Dê uma piscadinha e finalize com um “não percam!”

Diga tchau e vire as costas.

Reze para nunca mais encontar o casal

Bêjo.

Velhos conhecidos?

2011-06-21T06:16:00.000-07:00

Era uma vez uma menininha muito lindinha, saltitante e rosada chamada Lulu.

Um belo dia, Lulu e sua mãe, uma moça linda, simpática, inteligente e amorosa, alta, magra.. (que sorte tem essa Lulu em ter uma mãe assim!) resolveram dar um passeio numa cidade desconhecida, numa rua desconhecida, cheia de pessoas desconhecidas.

Lulu, sentada confortavelmente em seu carrinho cor de rosa conduzido pela mamãe linda, fofa, simp..... avistou um bebezão sentado confortavelmente em seu carrinho azul conduzido por sua mamãe, não tão simpática, nem tão linda quanto a mãe de Lulu, mas enfim, ninguém é perfeito.

Lulu olhou pra sua mamãe, abriu um sorriso e fez sinal pra ela parar o carrinho. Mãe de Lulu obedeceu prontamente, até porque o bebezão era indiscutivelmente lindo e simpático e os dois pre-ci-sa-vam se conhecer!

Mal sabia a mãe da Lulu e a mãe do bebezão que eles dois já se conheciam. Outra vida, talvez?

Os dois se olharam fixamente, riram um para o outro da forma mais sincera que só uma criança é capaz de rir. O tempo parecia estar estacionado. Os dois extasiados, como se estivessem matando a saudade.

As mães se cumprimentaram cordialmente, deixando os dois se curtirem enquanto tomavam seus sorvetes de pistache.

Lulu olhou bem nos olhos do bebezão e disse "Oi Thomas, tudo bei?”

O bebezão sorriu, pois ainda não sabia falar, e fez que sim com a cabeça.

A mãe do bebezão empalideceu e sentou num banco próximo, quase desfalecida.

A mãe da Lulu ficou preocupada e foi ajudar a moça a se recompor. E perguntou "O que houve com você, mãe do bebezão?"

A moça balbuciou, olhou pra mãe da Lulu como se estivesse vendo um fantasma e disse: “sua filha chamou meu filho pelo nome”

A mãe da Lulu empalideceu e sentou no mesmo banco.

A mãe do Thomas levantou rapidamente, manobrou o carrinho, apertou o passo e fugiu correndo, sem olhar pra trás e sem deixar vestígios.

Lulu levantou a mãozinha acenando e gritou, "tchau Thomas, até maix" E sorriu.

Fim.

(PS: gemte, vocês que estão comentando que eles se conhecem da escolinha, atentem para o detalhe: OUTRA cidade! O bebezão mora lá e Lulu aqui, ok? Bêjo)

Assunto delicado

2011-06-16T13:09:00.000-07:00

Amiguinhos e amiguinhas do meu coração. Venho por meio deste post, pedir PERDÃO pra vocês pelo abandono deste blog que vos fala.

Estamos tendo problemas de ordem interna aqui, mas não poderia deixar vocês sem notícia alguma, pois sei o quanto me amam, me adoram, me querem bem, e o quanto ficam preocupados comigo e.... onde eu deixei a modéstia, meldels?

É o seguinte: eu e o pai da Lulu nos separamos e o momento, como todo mundo deve calcular, não é dos mais fáceis, inda mais tendo uma pimpolhinha de quase dois anos no meio de nós.

É uma situação e um assunto delicado, cujo qual não pretendo me estender, por motivos óbvios.

É só uma satisfação about meu sumiço e os problemas que temos enfrentado.

Só digo pra vocês, que possam estar enfrentando a mesma situação, o seguinte: é possível sim criar uma gostosinha dessa, mesmo no meio desse furdunço todo.

Só é preciso uma dose extra de amor, paciência, tolerância, compreensão e boa vontade de ambas as partes e o principal: lembrar que ele é uma criança e deve ser tratada como tal no meio dessa situação adulta. Nunca esquecer disso, ok? prometem?

Levantemos-nos pois, sacudimo-nos pois a poeira e damo-nos pois a volta por cima.

E ó: promessa é dívida: farei o possíveo e o impossíveo para comparecer TODA SEMANA por aqui.

Não nos abandonem. O tempo tá beeeem corrido, mas vamu lá. Ainda tenho as madrugadas em claro para escrever. :p

Lulu, a Jênea

2011-05-13T12:28:00.000-07:00

Dizem que crianças que dormem menos são mais inteligentes.

Eu concordo.

(levando pedradas de mães de filhos que dormem em 5, 4, 3....)

Meninas, não me queiram mal, mas é que eu tenho que me agarrar nisso como quem agarra um naco de isopor na enchente, ou o último quadradinho do Sulflair na TPM, ou num pote de Danette doce de leite num relançamento ou ainda nas últimas faísquinhas de batata palha do strogonoff (ok, já percebi que tocom fome.Grata)

Mas vamos e venhamos, não é porque é minha filha não, mas Lulu é inteligente bagaray, gente! Fico besta. Se ela não fosse minha cara, poderia jurar que foi trocada na maternidade, por que olha... não sei daonde vem essa esperteza toda, já que eu não sou nenhum pôsso de intelijência. Mas ela? Ela é um Jênea, jente!

Vamos aos fatos corujais e vocês me dizem se é ou não é uma coisa de outro mundo essa minha filha. (atentem para o fato de ela ter apenas 1 ano e 9 meses)

-Fala tudo o tempo inteiro, desde que acorda até a hora que vai dormir, ou seja, 22 horas por dia.O que me deixa um pouco atordoada em ter que raciocinar várias respostas ao mesmo tempo, mas tá valendo. Por ela até penso.

-Canta marchinhas de carnaval inteirinhas, tipo "..chiquita bacana la la maitinica..banana nãíca..." E rebolei-chon-chon também, mas isso prefiro abstrair.

-Conta de 1 a 20 na ordem correta. UM A VINTE (Tiririca, morra de inveja, deputado abestado)

-Conta de 1 a10 em inglês na ordem correta. ONE OF TEN (morra de desgosto de si mesmo, Joel Santana)

-Canta e dança Amy "Winerrouje". Ou seja: fala inglês fluente, é afinada e uma bailarina nata.

Tudo bem que esse felômeno ocorre geralmente durante as madrugadas, ainda não entendi o motivo, mas desconfio que é esse horário que baixa o espírito da Amy. But, rus kér?

-Dona de um vocabulário como: "Répi bãrnei tu iu, plis, tankx, jump, jump again, sit down, stand up...(sei lá, ás vezes acho que aquilo lá pra onde ela vai todo dia não é escolinha não e sim um centro de adestramento, by the way)

-Abre a geladeira e escolhe a própria fruta. As preferidas são pêxego e maxã.

-Me avisa quando uma delas tem caroxo.

-Desconfio que já sabe ler. Um dia desse vendo a vitrine de Cds do xópis, ela me aponta um e diz "noveia Ti ti ti". E era mesmo da novela ti ti ti. Castelo Rá Tim Bum. Sim, era castelo Rá Tim Bum. Will e Dewit. Sim, era Will e Dewit. Pequenas empresas grandes negócios. Não, não era pequenas empresas grandes negócios. Mas né?

-Toma banho descrevendo cada parete do copinho assim ó: um pé, oto pé, uma mão, ota mão, uma bunda, ota bunda. Se uma bunda é dividida no meio, então duas bundas. Certíssima.

-Diz pro médico ter tosse na bunda. Olha como ela raciocina bem, gente! O que é o peido senão tosse na bunda?

-Quando derruba algo, solta um 'puta meida', sempre seguido de um sorrisão cheio de dentes. Quem resiste?

-Cantarola o tema do Two and Half Man o dia todo assim ó: mamamammamamamamamamama u u u u u u a a a ahhhhhhhhhhhhh

-Sempre que alguém espirra fala xaúde

-Diz puvavô, obigada e dixupa sempre seguido de resmungos, mas to nei aí. O que importa é que ela sabe ser educada primeiro.

Ás vezes acho que ela fala errado só por charme mesmo. Ela sabe que água é água mas quando quer arrancar um "oooowwwnnnn-ela-fala-águm-que- linda"ela abusa. Ardilosa.

-Poderia passar o dia todo enumerando as Luluzices mas tenho que ir ali enxugar a baba e já volto.

Tô errada em me inflar de orgulho dessa criaturinha?

Pronto, já enxuguei a baba e estou voltando às atividades normais. See yous em breve! Muah

O meu erro foi crer (#blogagem coletiva #maternidade real

2011-04-08T08:01:00.000-07:00

Menstrução atrasada. Pânico. Nada planejado, nada pensado. Exame de sangue, ultrasson.

É uma menina! Menos pânico, só medo e uma pontinha tímida de alegria.

Mais exames. Tá tudo bem! Feto bem formado. Menos medo, só um medinho, um sorriso aliviado e uma lágrima de alegria.

Nasceu! Linda, gorda, saudável. Pânico de novo. O que eu vou fazer com esse filezinho agora?

Cólicas, refluxo, noites em claro. Menos pânico, mais cansaço.

Primeira gripe: menos cansaço, mais medo. Passou! Segunda gripe: menos cansaço, menos medo e mais auto- confiança. Já sei que é gripe!! E gripe passa! E cólica também e refluxo também. Só noite em claro que não passa. NÃO MESMO!

Noites com muito choro. Pânico, medo, cansaço e voltade de sair pra balada e nunca mais voltar. CULPA. Muita culpa.

Passa o choro, mais noites em claro, dessa vez com um sorriso. Sorriso cheio de dentes! Menos pânico, menos medo, e cansaço? Nem lembro! Alegria. Muita alegria.

Ela tá andando? Mas já? Vai cair...caiu. Machucou, que dó. Ela chora, eu choro. A dor em crianças passa rápido! Em adultos não.

"Mamãe, au au, papai, vovô" Que linda!!

“Puta pariu” Que mal educada.....

Um beijo e um “te amo mamãi” Vem cá dá um abraço! Também te amo, filha.

Mordida, soco e pontapé. Senta lá no canto e pensa no que fez. Castigo!

Mais noites em claro, mais choro, mais alegria, mais tristeza, mais culpa, mais sorrisos, mais medo, mais orgulho, mais vontade de fugir, mais vontade de ajoelhar e agradecer a Deus.

Saudade do que já passou, medo do que está por vir.

Choro, rio, me descabelo, me entristeço, me canso.

Choro e rio ao mesmo tempo.

Penso que estou enlouquecendo. Mas não estou enlouquecendo.

Estou só sendo mãe.

(E que mãe é normal?)

Oto aviso. O último, i promisse

2011-04-06T03:07:00.000-07:00

Genzes, prometo parar de poluir esse bloguinho tão família com minhas malvadezas.

Mas sabe como é auto-promoção, né?

Só que para tanto, peço a vocês, leitorezinhos que me amam, que me sigam no twitter. Lá trago as novidades do dia e vocês poderão se- interar-se das atualizações dos meus blogs -Nossa, falei igual gente grande agora, credo- segue o link do twitter www.twitter.com/GiulianaVaia

(esse recado serve pro senhor também Dr.Paulo Sérgio, que eu sei que tá fazendo um esforço hérculeo pra tentar ler essas letrinhas agora.Rá!)

Então, o que vim dizer é que hoje é meu dia no Malvadezas. Falando sobre iPad, vejam só! Acessem, comentem e não me trollem. Puvavô! A partir das 11h da manhã

Bjo me malvadezem www.malvadezas.com

Excolinha? Não, brigada.

2011-03-30T18:15:00.000-07:00

É wilson, Lulu não quer excolinha. Bora chorá junto comigo?

Juro que pensava que escolinha era a solução mágica pra todos os meus problemas, que lá ela ia pular, correr, brincar, aprender biologia marítima, socializar, arranjar um namorado, casar, chegar em casa, deitar, dormir e sonhar com Bob Esponja, aquele lindo. Ledo engano.

Começamos a adapatação há um mês meio, mais ou menos.

No primeiro dia, tudo beleza, tudo tranqüilo, tudo pimpão, exceto pelo exército armado de lagartas-transformers que parecem ter invadido a escola numa espécie de vingança contra o mundo, com seus corpos gosmentos e peludos.

Sim, lagartas por todos os lados, na cozinha, na sala de aula, nas mochilas das crianças. Achei isso um tanto quanto nojento e ameaçador, mas aí a psicóloga da escola me chamou num canto e me ensinou a trabalhar essa aversão, lembrando que elas virarão lindas borboletas ululantes na terra de godah levando beleza colorida mundo afora. Arram, senta lá psicóloga. Que eu vou sentar no banco que não tem lagartas. Obrigada.

Bom, ao que parece, as crianças não ligam pra elas e é isso que importa não é, Giuliana?

O fato é que Lulu chegou ahazando na escola, sociável e saltitante que é, não poderia ser diferente. Quase uma vereadora mirim, faz amizade como quem toma água. Chegou bem no meio de uma aula de futebol dos marmanjo de 3 anos. Adivinhem o que aconteceu? ~~A velha se mandou e o jacaré morreu?~~ O jogo foi interrompido e pelo menos oitos dos nove meninos que estavam jogando, vieram abraçar e beijar minha Lulu. Levei um choque. Não tô preparada pra isso ainda genz! Quase coloquei os guris pra correr, mas aí lembrei que são crianças e tals... ficaram lá uma meia hora bajulando a pequena e ela acabou indo jogar bola com eles. Que linda! Uma Martha, praticamente.

Brincou, correu, pulou, divertiu a torcida, foi passear com as tias no parquinho, enfim não queria mais ir embora.

No segundo dia a mesma coisa, com a diferença que ela não quis subir pra sala nem por um sanduíche de lagartas torradas. E assim foi por uma semana.

Na segunda semana, já começou a chorar que não queria ir na excolinha. Tirar ela de casa e colocar no carro era um verdadeiro parto normal espisiotomizado à forceps que não cicatrizava nunca. Eu levava com o coração sangrando, ela ficava um pouco e logo me ligavam que ela tava quase convulsionando de tanto chorar. Sabe aqueles choros seguidos de vômitos? Então... dó, dó, dó...

Resume-se que eu ia levar e buscar uma hora depois.... não tava contente com esse esquema, até que resolvi tirá-la daquele butantã infantil. Sei que não foi um bom negócio, porque eu tenho zilhões de coisas a fazer, como fazer as unhas, ir no Hopi Hari e, eventualmente, trabalhar. Mas com ela full time é impossível fazer outra coisa que não ensaiar Ilariê no tapete da sala.

Fiquei meio triste com isso, porque juro que achava que ia ser molezinha, dada sua facilidade de relacionamento interpessoal augusto-curica.

Estou pensando em procurar outra escola, porque desconfio que ela garrou algum trauma asqueroso de lá. E algo me diz que começa com 'lar' e termina com 'gatas' (não sou boa em separar palavras)

Enquanto procuro outra escola, vou trabalhar essa minha questão com a bodiversidade ecologicamente correta de nós, seres humanos limpinhos que somos, convivermos com bichos gosmentos e rastejantes mesma selva de pedras.

E quem sabe, com sorte, acho uma escolinha com muito cimento, nenhum coqueiro, nenhuma areia, nada biodegradável, reciclável ou sustentável, nada orgânico.Tudo muito sintético.

Sim, sou dessas.

(Um aviso aos navegantes)

2011-03-22T08:11:00.000-07:00

Amigos-as, seguinte: hoje quarta- feira 23/03 a partir das 11:00h da manhã, estarei contribuindo com um texto autobiografiquíssimo lá no site malvadezas.com, acerca de um tema que acho que vocês já ouviram falar e tals, maternidade+pânico, enfim essa loucura toda que é minha vida....

Queria pedir pra vocês, assim como quem não quer nada e se não for pedir demais... e nem é por mim não, viu gente, é pela Lulu, sabe (golpe baixo!) que deixem um comentariozinho pra mim lá. E aí quem topas?

Posso contar contigos? Ó lá hein? depois vou lá conferir um a um, e quem não deixar comentário vai ter insônia pro resto da vida, hein? #praga

Beijo me malvadezem.

Para ler (E COMENTAR) cliquem aqui ó "Mea culpa" no www.malvadezas.com

Lulu, a Jênea

2011-03-20T19:10:00.000-07:00

Dizem que crianças que dormem menos são mais inteligentes. Eu concordo (levando pedradas de mães que tem filhos que dormem em 5, 4, 3 ,2....)

Meninas, não me queiram mal, é que eu tenho que me agarrar nisso como quem agarra um naco de isopor na enchente, ou no último quadradinho de chocolate na TPM, ou num pote de danette de doce -de –leite num relançamento, ou ainda na última batata palha do strogonoff (OK, já percebi que tocom fome)

Mas vamos e venhamos, não é porque é minha filha não, mas Lulu é inteligente bagaray, gente! Fico besta. Se não fosse a minha cara poderia jurar que foi trocada na maternidade. Porque olha... não sei da onde vem essa esperteza toda, já que eu não sou nenhum pôSSo de inteligência. Mas ela? Ela é indubitavelmente uma Jênea!

Vamos aos fatos corujais e vocês me dizem se é ou não uma coisa de outro mundo essa minha filha (atentem para o fato de Lulu ter apenas 1 ano e 9 meses, ok?)

1- Fala tudo o tempo inteiro. Desde que acorda até a hora que vai dormir, ou seja 22h por dia, o que me deixa um pouco atordoada de ter que raciocinar várias respostas rapidamente, mas tá valendo. Por ela eu até penso.

2- Canta marchinhas de carnaval inteirinhas, tipo chiquita bacana la la la maitinica banana nãíca....(em tempo integral). E rebolei- chon- chon também mas esse eu prefiro abstrair.

3- Conta de 1 a 20 na ordem correta. Sim DE UM A VINTE (Tiririca: morra de inveja, senador)

Conta de 1 a 10 em inglês. Sim DE ONE A TEN (morra de inveja, Joel Santana)

4- Canta e dança Amy “Winirrauge,” ou seja ela fala inglês fluente . Palavras como pliz, tankx, jump, jump again(ás vezes acho que ela não vai pra escolinha, vai pro centro de adestramento), Yes e No e Répi Bãrney tu iu...Tudo bem que esse felômeno ocorre na maioria das vezes, em plena madrugada. Ainda não sei porque exatamente, mas desconfio que deve baixar o espírito na Amy mesmo. But, ru’s kér?

5- Abre a geladeira e escolhe a prórpia fruta. E as chama pelo nome. As preferidas são pêxego e ameixa, e maxã.

6- Me avisa quando uma delas tem caroxo.

7- Desconfio que já sabe ler. Um dia desses, vendo uma vitrine de CDs no xópis, ela me aponta um e fala: ‘noveia ti ti ti ’ Sim era mesmo o da novela ti ti ti. Catelo- Rá- Tim- Bum. Sim, era castelo Rá- Tim- Bum. Wiil e Dewit, sim era Will e Dewitt. Pequenas Empresas Grandes Negócios. Não não era Pequenas Empresas Grandes Negócios. Mas, né?

8- Dispara toda sorte de palavrões que aprendeu com a bisa (bisa essa que poderia ser facilmente confundida com Dercy Gonçalves, tamanha boca suja) em locais públicos, de preferência.

9- Toma banho descrevendo cada parte do seu copinho, assim ó: um pé, oto pé, uma mão, ota mão, uma bunda, ota bunda... faz sentido, né? Uma bunda é dividida no meio então, 2 bundas. Certíssima.

10- Ri quando alguém a repreende por falar cu. E ainda desafia cantando aquela musica do Ultraje "...vou enfiar um palavrão: CU"

11- Diz pro médico, ter tosse na bunda. Olha como ela raciocina bem, gente? O que é o peido senão uma tosse na bunda?

11-

Quando derruba alguma coisa diz puta meida!Sempre seguido de um sorrisão cheio de dentes. Quem resiste?

Cantarola o tema do Two and Half Man o dia todo, assim: manmanmanmanamanmanman u u u u a a a a ahhhhhhh

Sempre que alguém espirra fala xaúde.

Diz puifavô obigadoa e dixupa, sempre seguido de algum nome sujo, mas to nei aí.O que importa é que ela sabe ser educada.

Ás vezes eu acho que ela fala errado só por charme mesmo... ela sabe que água é água, mas quando quer arancar um "oooowwwmmm- ela- fala- agum, que linda" Ela abusa. Ardilosa.

Poderia passar a tarde toda enumerando as Luluzices, mas tenho que ir ali enxugar a baba.

Tô errada eu me inflar de orgulho dessa criaturinha?

Pronto já tô enxugando a baba e voltando as atividades normais. See yous em breve.

Amor de filha o dinheiro não compra. Para todos os outros amores, existe mastercard (se bem que aquela bolsa de couro...enfim)

2011-03-20T12:29:00.000-07:00

Quase falecy and desencarney com a FOFURICE que ouvi hoje (ou ontem sei lá, pra mim é tudo igual já que só quem dorme pode separar o tempo em hoje, ontem, amanhã etc).

Então, eu pre-ci-sa-va dividir isso com o resto do mundo, mas como seria muita pretensão, resolvi dividir apenas com vocês, meus 326 seguidorezinhos do coraxaum(como diria Lulu)

Seguinte, noite passada consegui a façanha de fazer Lulu dormir cedo, cedinho, as 2h da manhã, na minha cama (oi encantadora de bebês, vai ver se eu tô na esquina. Beijo), bom até aí tudo bem, certo? Certo. Esperei uma meia horinha pra garantir que ela estava mesmo dormindo e não fingindo, como de praxe.

As 2:30h depositei-lhe-a no berço. Fui pra minha caminha, dei uma olhada no twitter (ô vicio do demônio esse. Preferia tá matano e robano do que tuitano uma hora dessa), demoduski peguei no sono por volta das 3:00h.

Ainda escuro, escuto uma vozinha advinda do quarto ao lado que dizia maiomeno assim: mãi? Mãããii, mããããããããiiiiiiiiiiiiiii. Levanto tateando as paredes, porque não tenho condições de abrir os olhos as 5 e pouco da manhã. Não tenho.

Adentrei em seu quarto e lá estava ela em pé, com as duas naninhas sendo usadas como travesseiro, com a cabeça encostada da grade, de OLHOS FECHADOS e clamando pela minha pessoa.

Perguntei:

-O que foi filha?

E ela:

Pausa: O ministério das mães adverte, quem tem coração de manteiga prepare os lenços) Despausa

-O que foi filha??

Ela:

-Ahh, mãijinha voxê chegô! Agora xim! Tava com xaudadi!

-OI? O que filha?

-XAUDADI, MÃI

É ou não é pra dançar rumba pelada no paraíso com um troço desses?

Nessas horas eu esqueço das 456 noites anteriores em claro. Esqueço sim.

Sim, é ele! Joseph Klimber

2011-03-20T08:37:00.000-07:00

Gente, ceis lembram o que eu disse nesse post aqui? Que eu atendia pelo nome de Joseph Klimber? Pois então, é mentira. Foi só um modo de dizer que eu tô tão futricada nessa vida de meldels, que me dei esse codinome.

Daí que ele, o próprio, se condoeu com minha história e veio me pedir pra eu não desistir nunca e me disse: amiga, você não sabe o que é viver como peso de papel. E eu respondi: amigo, eu não sei mesmo, emagreci 6kgs no último mês que nem pra servir de peso de papel eu sirvo mais. Buáááááá

Olha que fofuro? Meu muso inspirador!

O abre alas......

2011-03-08T13:57:00.000-08:00

Fizemos uma pausa para o Carnaval, e logo mais voltaremos as atividades normais.Muahhh

Terror diurno

2011-02-20T17:51:00.000-08:00

Eu voltay! Demoray, mas voltay!

Viva? Sim( ) Não( ) Meilá, meicá(x)

Cansada? Sim( ) Muito( ) Bagarai(x)

E a pergunta que não quer calar: Lulu dorme? Não( ) Claro que não ( ) Não, nemfu(x)

Bom, minha demora se deve a inúmeros fatores, sendo o de maior relevância, a falta de memória. Não que eu tenha esquecido do blog, não é isso. Acontece que eu costumava confeccionar mentalmente meus posts na calada da madrugada, para poder transcrevê-lo talequal numa hora mais oportuna. Hoje, eu ainda os teço na madrugada, com a diferença que no instante seguinte, eu não me lembro de uma linha sequer do que tinha pensado. Acredito eu, que devido a esse aporte medicamentoso a qual estou sendo submetida. Me sinto um hamster de laborátorio. Grave? Nem tanto. Então que hoje dormi com papel e caneta embaixo do travesseiro. E eis aqui o filho duma insônia.

Seguinte, estou tendo terror diurno. E vocês sabem o que é terror diurno? É assim: Lulu dorme, acorda uma hora depois, fico tentando fazê-la dormir a noite toda, quando olho na janela NÃO NÃO NÃO NÃO, MIL VEZES NÃO, MAIS UMA VEZ NÃO, POR DEUS, NÃOO! JÁ É DIA DE NOVO!

Isso caracteriza o chamado terror diurno.

Como previ no post anterior, estou ~~entupida de remédios até a tampa~~ experimentando vários remedinhos pra mode me adaptar a esse novo padrão de vida notívago, sem pirar.

Antidepressivos para o pânico, betabloquadores para arritimia, e ansiolítico nas horas vagas (optei logo pelo combo que era mais barato) e, infelizmente esse troca-troca de remédios se faz necessário até conseguirmos, eu e meu pareceiro de luta Dr. Guilherme, encontrar algum que não fo… danifique uma coisa enquanto conserta a outra. Ou pelo menos até eu conseguir levantar da cama sem dar com a cara na porta (fechada) do quarto. Demodusqui já contabilizei essa semana a incrível marca de: uma cabeçada na parede, duas na porta; derrubei uma torre de vitaminas na farmácia e outra de sucrilhos no mercado; dois tombos, sendo um, dentro de um shopping lotado de pessoas sem coração; uma quase batida de carro(ei Ciretran, Detran, escitalopran, abre o olho comigo! Não por nada, mas quem sabe me impedir de dirigir por uns 20 dias, ou cassar minha carta, hein? Fica a dica)

Enfim, esses ajustes, como são chamados, são bem chatinhos, mas extremamente úteis. Vou exemplificar com um exemplo(ãn?). Um dos remédios me causa insônia e o outro me causa sônia, ou seja, conhecem a Lady? Lady Murphy?Então, ela é quem está regendo minha vida desde o incidente sincopal. É essa moça que faz meu organismo implorar por sono quando Lulu tá acordada e a ficar ligadaço quando ela tá dormindo.Como proceder nesses casos, comandante Hamilton?

Sei que esse remédio que me dava sônia, me fazia entrar numas, que nossa! Nem Kurt Cobain poderia imaginar os maravilhosos efeitos da trazodona no organismo. Estava tendo uns sonhos do tipo Lucy in the Sky with Diamonds. Ora voando num tapete mágico onde Alladin era Robert Downey Júnior, ora cantando pra milhões de adolescentes, sendo eu Giulihanna Montana, ou ainda, surfando numa onda gigante com Tayrone e Justin Bieber. Agora, tem um sonho recorrente que sempre acontece quando eu tô bem high de remédios/ou anestesiada/ou desmaiada. Sem brincadeira, jent! Sempre que tô nesse estado, eu sonho/encontro com Fábio Assunção em algum patamar de consciência que acho só nós, adictos, sabemos existir. Ele tá sempre sorrindo pra mim, de braços abertos, me dando boas vindas com aqueles dois zóiosazuis (é serio isso). Coisa de almas….

Aí vem Dr. Guilherme cortar meu barato, por que esse remédio tava me dando sono demais além duma taquicardia violenta. Então trocamos para um que –vibrem comigo- tem uma infinidade de efeitos colaterais, que eu prefiro chamar de efeitos especiais (acho mais hollywoodiano e chique).Um dos efeitos especiais é me fazer engordar uns 245kg e virar a VovóZona, mas pensando pelo lado Polyannico da vida, até que uns quilos a mais serão bem vindos, já que em dezembro perdi alguns deles e no lugar de pernas, agora carrego tacos de sinuca (não bronzeados).

Mas, tô melhorando e grazadeus, não cheguei a ter aquelas crises estratosféricas, onde eu achava que minha cama/cérebro/geladeira/coração/marmitex/panela/chuveiro/carro/Diego, meu gato iriam explodir a qualquer momento e fazer voar Giuliana pá tudoquélado. Grazadeus e ao Super Dr.Guilherme que não me deixou chegar nesse ponto. Às vezes, quando estou dirigindo sinto meu corpo fazendo download de alguma crise; paro o carro, viro pra trás, me concentro na Lulu e repito o mantra: eu sou responsável por ela, eu sou responsável por ela… Enfim, uma vez li num livro da Fernada Young (sim, eu lia Fernanda Young antes mesmo de iniciar nas drogas) um trecho que dizia mais ou menos assim: "...as gêmeas eram o fio terra que a conectavam a realidade” e é bem isso que sinto.Quando tô indo pruma outra dimensão, Lulu me puxa de volta.

Bem, se eu estou melhorando? Sem dúvida. Anunciantes, podem voltar a me procurar, pois já não ofereço mais riscos a sociedade. Apesar que, uma pessoa que discute com o recado de voz da caixa postal não pode estar muito normal. Mas se o recado for do seu psiquiatra… TÁ TUDO BEM AGORA, GIULIANA, passou… respira shhhhhh shhhhhhhh

O ministério da Giuliana adverte: ter pânico não é ser fresca, não é sentir um medão, não é falta do que fazer, não é mente- ociosa- oficina- do- diabo. Síndrome do pânico é uma doença psiquiátrica e tem que ser tratada como qual. Felizmente existem remédios pra isso. Não é uma pena perpétua. É uma fase, e com o tratamento adequado ela pode ser contornada.

Tem uma frase de Tati Bernardi que acho que resume a relação que eu tenho com a doença: "Tenho pânico. Não tenho orgulho disso, mas também não tenho vergonha.”

Sei que não é função desse blog dar explicações sobre Síndrome do Pânico, pois seria fugir do tema Lulu- não- dorme. Peço perdão aos leitores que ficam a espera de um post sobre a saga insone da minha filha, mas não poderia deixar de falar sobre o assunto que está me impedindo de escrever. Muita calma nessa hora e em breve voltaremos com nossa programação normal. Assim espero. Amém. Inshalá.

*Momento responda leitor: Pessoa que diz pro médico: sim doutor, já tomei o Ecstasy hoje, ao invés de Exodus, está se entregando ao ato falho ou apenas se confundiu com os prefixos parecidos?~ apagar~

Giuliana? Não conheço.....

2011-01-31T12:53:00.000-08:00

Depois de meu último post-quase- póstumo, volto com meias-boas-novidades (pra quem? Pra mim, oras!)

Metade dos meus exames saíram e está tudo okey; outra metade ainda não tá pronto e alguns eu ainda nem fiz, por conta que Lulis caiu doente e está acamada há 4 dias com febre e ainda sem diagnóstico porque criança é uma caixinha de surpresas.

Mas a vida...ahh essa é uma caixona de surpresas! Quando você pensa que as coisas estão se ajeitando... PÁ! Acontecem outras para desalinhar a órbita dos planetas. Talvez tenha a ver com essa mudança de signo, ceis viram? Meu inferno astral deve ter se prolongado por mais um mês.

Vamos aos fatos: minha filha não dorme, já comentei? Daí que sono, pra mim, agora é uma questão de necessidade. Coisa pra me manter viva mesmo e não mais pra mode reparar minha beleza (Oe?) Sabido isso, Dr. Tuco achou por bem insistir no Muricalm, já que antes cair doente, Lulis tava em sua plena forma e serelepez e claro, não estava dormindo nem por uma mamadeira de Brown Cow (vocês viram? Brown Cow voltou, gente! TODOS COMEMORA!), daí que eu pre-ci-sa-va descansar (ordens médicas, não me crucifiquem) Daí que o Dr. Tuco mandou insistir com o Muricalm, e apesar de meu instinto materno gritar NÃO, o instinto paterno quis por que quis insistir. Então tá, (num sou ninguém mesmo, só mãe.) Daí que sabe o tal efeito rebote? Então. Deu. Dez gotas de anti-histamínico levaria uma criança normal dormir por 24h, nela, fê-la ficar acordada por 48h. E rindo e chorando e gritando e dançando e se sentindo uma chacrete em começo de carreira. 24h, 48h, 72h... E meu dia seguinte começa sem ao menos acabar o anterior. TODOS CHORA!

Foram 10 dias de ~~tortura~~ “teste”e já vimos que não, não, não funcionou.Aliás se alguém quiser uma receita pra pular 5 noites de carnaval non-stop, passa lá no Dr. Tuco e peça uma receitinha de Muricalm. Fica a dica.

Mas vocês pensam que acabou por aqui?? Nãooo. A vida, lembram? Essa sim uma caixinha de surpresas, me pregou mais uma! Cansaço+ noites sem dormir + exames horripilantes(ressonância) misturado ao medo colossal de ter outro piripaque* estando sozinha com ela em casa ou dirigindo com ela no carro tem me deixado cós cabelo em pé fazendo com que minha velha e nada boa camarada síndrome do pânico- TCHÃNAM- voltasse a vida. TODOS SE DESCABELA!

*Piripaque não, segundo meu médico, síncope. Olha, achei isso de uma finesse e de uma dignidade sem tamanho, viu?! Agora falo pra todo mundo que tive uma síncope, sín-co-pe.

Claro que tenho evitado tais situações, mas não posso evitar que as crises voltem a me assombrar. Perdoem-me as pessoas sãs, mas só os portadores de uma mente doente (e criativa, diga-se de passagem) sabe do que eu tô falando.Ter que passar dias e noites (o que pra mim é a mesma coisa) driblando uma cabeça que trabalha contra sua própria dona é coisa para ninjas. E eu não sou. Ela funciona mais ou menos assim durante my all day long: “Giuliana mata no peito, Crise tira a bola, chuta pra área.Tiro de méta.Giuliana rouba, faz a finta, dribla pela direita, passa pela esquerda. Falta!(do juízo).Crise retoma e se aproxima da grande área, zagueiro mata a jogada.Giuliana desmaia e recebe atendimento no gramado.Final do primeiro tempo. Juíz apita, Crise arranca pela esquerda e desarma Giuliana. Giuliana retoma. Cobrança de falta intermediária. Por ciiiima do adversário! Crise mantem a posse de bola, ajeita no peito, UUUU. Pra foooora!!!!Escanteio.Giuliana recebe um soco no estômago. Cartão amarelo. A regra é clara. Apita o árbitro. Final de jogo 0 x 0.” Ufa \o/

Mas como não posso evitar tooodas as situações de risco, outro dia tive que correr com Lulu pro médico, só eu e ela ela e eu. Nós duas e o carro. Eu, toda conectada a eletrodos por conta de um exame chamado Holter. Comecei a suar e a achar que por estar molhada o aparelho ia me dar uma descarga elétrica fatal a qualquer momento e cheguei a ver o Tom Hanks numa cena de “A espera de um milagre” e, em dois segundos, na minha cabeça, eu tive um ataque cardíaco, desmaiei e fui parar com o carro embaixo de um caminhão. Aí escuto a voz da minha consciência- congnitiva-comportamental: “O que de pior pode te acontecer se você tiver uma crise agora, Giuliana? Hein? Responda? O que de pior? Morrer? Então, o pior é morrer, viu? Alguém já te disse que morrer é ruim? Não? Então.. Pronto passou, respira 1, 2, 3 shhhhhhhhh 3, 2, 1 ssssssssshhhhhh, om shanti om... viu, passou, om shanti om... Começa de novo outro ataque cardíaco, ain meu Deus! Estarei morrendo em 5, 4, 3... tenho que pensar em algo novo, diferente e que desvie minha atenção até chegar incólume ao meu destino. Geoge Clooney pelado! Opa, isso não é novidade nenhuma... Outra, outra, rápido! Cid Moreira nú cantando cara-caramba- cara-caraô num trio elétrico. Aeeee, passou.\o/ Tanks god!

Provavelmente esse será meu último post limpa. Semana que vem estarei dopada de calmantes e afins e minha cabeça irá encontrar todas as paredes da minha casa por uns 15 dias, até o remédio ir se ajustando e não escreverei letras com letras, se é que algum dia escrevi. Portanto ficarei uns dias fora do ar para poupá-los. TODOS RI. Porque chorar é para os fracos. Uma vez Frejat me disse "saiba que rir é bom, mas que rir de tudo e desespero” Robertão, enquanto meus músculos zigomáticos colaborarem, irei rir! Pensa que Giuliana se deixa abater assim tão fácil?

Aliás, só vim aqui mesmo pra contar que não atendo mais pelo nome de Giuliana. A partir de agora I'm Klimber. Joseph Klimber (pra quem não conhece crica aqui ó www.youtube.com/watch?v=gzMhifqIPm8

Em tempo: boletim médico da Lulu: Roséola.

O dia em que fiquei cara a cara com São Pedro.

2011-01-18T03:53:00.000-08:00

Agora que o susto passou, vou relatar a tarde de horror que tive domingo, o day after de my BDay.

Então, sacam a expressão “morta de cansaço”? Ela pode ser verídica. Explico: só não passei dessa pra uma melhor porque minha alma é muito apegada ao corpo. Capricorniana, sabe como é, né? Materialista ao extremo. Essa foi a minha sorte.

Daí que sábado foi meu aniversário. Daí que ganhei uma senhora festoca pra comemorar meus 3.1. Tudo lindo, amigos lindos, família linda. Ganhei até um post de aniversário da minha amiga Camila www.mamaetaocupada.blogspot.com. Oia que meigura!

Curti até a último minuto. Eu e Lulu, claro. Não sei se já comentei que ela não dorme? Não? Então, ela não dorme.

Daí que a festa acabou as 4:30h da manhã e Lulu no pique ainda, desde as 4:30h da manhã do dia anterior. E eu? Bem o que restou de eu tava acabada e querendo cama. Demoduski fui deitar com a roupa do corpo, maquiagem e salto alto, porque sou fina? Não, porque sou preguiçosa. Aí maridus fez Lulu dormir lá pelo hora do galo cantar e eis que quando pego no sono, ela acorda.Tá dormi um bocadito, mas a sensação é que nem dormi. Eram umas 11h a hora que ela quis ir pra piscina. Fui, né? Porque sou mãe. Brincamos na água, corremos, pulamos enfim, tudo que um brinquedo com pilhas longa duração faz. Aí subi pra preparar o almoço dela enquanto marido dava banho na porpeta. Eis que sou acometida por uma súbita e terrível dor de cabeça, sinto meu rosto adormecer, começo a suar muito e ficar muito vermelha. Chamei minha mãe e ela me deitou na cama. Nessa hora comecei a me debater muito e a gritar que estava morrendo (Fernanda Montenegro é meu codinome).Estava sentido o coração bater todo descompassado, minha visão ficou turva e meu corpinho sílfidico não aguentou e desligou/apagou/morreu/se fue. Desmaiei. Fiquei assim morrida até o marido tirar Lu do banho, ao mesmo tempo que meu pai chamava a vizinha pra cuidar dela (valeu Kika!) enquanto minha mãe tivava o carro pra me levar pro ~~hospício~~ hospital.Cheguei lá inconsciente, porém tinha alguns flashes de consciência. E nesses flashes, abria os olhos e via pessoas olhando horrorizadas pra mim e comentando coisas do tipo: drogas, bebedeira, overdose, intoxicação, choque…Ouvia e apagava de novo. Foram minutos horríveis. Cheguei a ver aquele túnel de luz que os mortos- que- voltam vêem, sabem? Mas aí o Djalma (Djalma combina com nome de porteiro, não?) lá da portaria do céu (céu?), olhou pra mim e disse: "pode voltar, nega aqui não é permitido entrar em trajes de banho" RÁ! Eu tava de biquini. I Catch up, São Pedro.

Não entendia nada direito porque não tinha a mais vaga idéia de onde eu tava. Parecia um filme do Almodòvar, tipo “Hable com ella”, sabe? Eu lá semi-morta ouvindo as pessoas darem pitacos sobre minha pessoa e obviamente não conseguia falar nada porque tava com a boca travada e a língua mole. Acordei com um enfermeiro em cima de mim, me furando o braço. Agarrei nele e consegui balbuciar alguma coisa, me lembro de ter perguntado se tinha morrido. Ele fez sinal negativo com a cabeça. Perguntei se tinha tido um AVC. Negou também. Aí ele perguntou meu nome, idade, e se eu era casada. Caraca, que salafrário! Me paquerando em pleno pronto socorro, pensei; mas era só pra saber se eu tava consciente. Arram. Ele tinha a cara do Antônio Banderas, mas depois que passou o efeito do diazepam ele ficou mais pra Reginaldo Rossi. Apaguei mais uma vez. Acordei mas não conseguia abrir os olhos, e continuava escutando fragmentos de conversas de médicos e enfermeiros. Arritimia SV, 10 barra 10 e 10 barra 9 (esse deve ter sido meu índice de Apgar, já que morri e nasci de novo) Indicativo de Prolapso VM/R. PA alterada. FC 200bpm.- HOUSE! Tô no DOCTOR HOUSE GENTE!- Apaguei de novo. Diazepam na veia parte 2, “o médico dela ligou e mandou aplicar mais uma dose” Não, não tô no House, senão ele me daria Vicodin, certeza…Acordei. Garrei no Antônio, opa, no enfermeiro, e disse com a boca mole: moço me tira daqui e ele riu da minha cara…

Até que fui melhorando me colocaram numa cadeira de rodas e fui pra sala dos podre. O que é aquela gente toda tossindo, vomitando e gritando 'Deus me leva com você'? E o medo de pegar uma virose daquele bando de doente? Gezus. Comecei gritar “não tô doente, só tô louca me tirem daqui”… mas não teve jeito tive que ficar lá. E aquele povo todo olhando pra mim com cara de desaprovação…não tava entendendo…Depois que terminou o medicamento e o soro, me deu uma descarga de adrenalina e eu tremia tremia tremia mais que bambu no vendaval.Horas depois fui voltando a minha plena consciência(oe? E eu tenho uma?) foi aí que olhei pra mim mesma, myself. Não era eu, Giuliana. Era eu, Amy Winehouse. Eu estava, vejam bem: cabelo molhado meio preso meio solto, rímel da noite anterior tudo borrado pelas bochechas, parte de cima do biquini, um short do avesso todo molhado com meu próprio xixi, descalça e com as unhas do pés pintadas em vermelho escarlate descascando. Não era eu. Era Amy.

A cardio me deu alta, e eu fui obrigada a passar por aquele mesmo corredor que entrei.O que eu poderia fazer descabelada, borrada, semi- nua, com o short do avesso e tudo mijada?Pedi um cigarro pro segurança, levantei a cabeça, comecei a estalar os dedos e cantar "They tried to make me go to rehab, but I said 'no, no, no'" Só pra disfarçar.

Bom, cheguei em casa sã (not so much) e salva e PASMEM! Dormi. Dormi 8 horas seguidas, pela primeira vez em um ano e meio. E foi aí que descobri a fórmula pra Lulu dormir (ao meu ver). Tomar diazepam. Eu. Não ela. Porque assim não escuto picirocas e ela pode me chamar o quanto quiser que vou continuar dormindo feliz. Desnaturada? Não não, apenas ordens médicas, por favor.

Resumo da ópera: ainda espero o resultado dos exames, mas foram levantadas as seguintes hipóteses.

A) Choque anafilático por picada de inseto. Eu havia sido picada por um inseto não identificado minutos antes de apagar.Porém essa hipótese já foi descartada pois melhorei sem anti-alérgicos.

B) Alguma coisa na cabeça (~~tipo merda)~~ por isso a tomografia que o médico pediu.

C) Arritimia cardíaca. Esta, uma hipótese bem palpável, já que sempre tive; porém como tomava remédios, o mal-estar era contornável. Só que na gravidez não pude mais tomar e acabei “esquecendo” que não estou mais em estado interessante(aliás, bem longe disso) e que tinha que refazer os exames cardíacos e voltar com o remédio (alo doutô, beijão procê. Muaahhh)

D) Cansaço foderástico que culminou numa crise de estresse agudo grau 11, devido a privação de sono.

E) Alternativa C e D combinadas.

Se fosse Fuvest eu assinalaria a alternativa D sem sombra de dúvida. Mas como sempre me dei mal no vestibular, é provável que a correta seja a E. Mas aguardemos os resultados e assim que sair, darei notícias. Daqui ou de lá. UUUUUUAAAAAAAAA (brincadeira gente, agora que sei que não se pode adentrar as portas celestiais em trajes sumários, só andarei de biquini. Ho ho ho)

Equanto isso vou me divertindo com os benzodiazepínicos. Yeah!

Louca é a mãe.

2011-01-09T18:29:00.000-08:00

-Boa tarde, Tuco

-Boa tarde, Giuliana

Um silêncio abissal se faz no recinto. Olho pro Tuco com cara de paisagem morta (mais morta que paisagem)

-A Lulu não tem consulta pra daqui 15 dias? O que aconteceu pra você ligar hoje marcando hora? A secretária disse que era urgente…

-Sim, e é. Lulu tá com um negocinho no tornozelo que tá coçando pacas…

-O que é?

-Uma bolinha vermelha

-Faz tempo? Desde quando?

- Faz. Desde ontem

-E ela tá irritada, com febre ou chorando muito?

-Não, só coçando mesmo

-Ok, Vamos ver…

Silêncio abissal parte 2. Olho pra ele com cara de pintura impressionista.

-Giuliana, isso é uma picada de pernilongo!

-Huum. Mas tá coçando pacas, coitada.

-É, picadas de pernilongo coçam pacas por 1 ou 2 dias e depois PASSA. Você nunca foi picada por um?

-Que eu me lembre….

Silêncio abissal parte 3- Olho pro Tuco com sorriso de Monalisa

-Só isso, Giuliana?

-Aham. Só.

-Certeza que é só isso? Você ligou pra adiantar a consulta em 15 dias pra isso? Não tem mais nada? Ele não teve febre, não vomitou sangue, não convulsionou em nenhum momento?

-Nope.

-Então tchau, até dia 14.

-Pera, Tuco. Eu não ia falar nada, mas vou falar. Já que o senhor tá insistindo tanto, o negós é o seguinte: essa menina tá me pondo louca. Ela resolveu que não dorme nunca mais nessa vida. Nem de dia nem de noite, nem deitada nem em pé, nem no carro nem no ônibus. Socorro Tuco, eu não aguento mais! A vida num tem sido fácia pra mim, sabe? Esse lance de não dormir traz prejuízos cognitivos e motores e eu tô derrubando tudo pela casa e posso causar acidentes assustadores e minha saúde física também está bem prejudicada pela privação de sono; emagreci 5kg só esse mês e o senhor deve estar pensando aí no seu íntimo, 'hum mas isso até que foi bom’; mas não, não foi bom coisa nenhuma, fiquei flácida. E minha memória? Nossa, minha memória tá péssima. Fui no médico outro dia pra dizer que tava com problemas pra lembrar coisas e esqueci de dizer isso pra ele. Juro. Tô tendo uns lapsos, uns apagões, umas confusões mentais…carro. Fechei o carro? Então acho que tô perdendo…perdendo o quê? Tuco, qual era o assunto mesmo? Ahh…

-Giuliana, o que você quer de mim?

Respiro aliviada e um sorriso maroto se desenha em meu rosto

-Ah, ainda bem que tocou nesse assunto,Tuco. O que eu quero?Adivinhe você, meu queridão.

-Tá, senta lá Giuliana. Eu vou receitar o calmante, mas não porque você me pediu, que fique bem claro. Vou receitar, porque pelo que você me contou, ela está apresentando episódios de terror noturno, agitação excessiva e insônia das bravas. Mas mesmo assim, vou dar uma ligadinha pro seu marido pra conferir se é isso mesmo.

Eu com ar blasé: -Aham, óquei. Fique a vonts.

Saí de lá com a receita na mão. Passei na farmácia, comprei e deixei em lugar de destaque na pia da cozinha.Tipo um pedestal. Sei lá, saber que o tal remédio tá ali num altarzinho olhando por nós amém, me deixa mais tranquila.

Cai a noite.

Marido: -Você já deu o remédio?

-Eu? Eu não. Não vou dar…

-O quê? Como assim?

-É, ce leu a bula? Jogou no Google? Deus me livre dar calmante pra minha filha. Não sou louca.

-Ah é? Ok.

Silêncio de umas 2h e marido aparece fazendo a dancinha da vitória e diz:

-Olha, daqui mais ou menos 1 h ela vai estar dormindo feito um anjo. Acredite!

-Ué, porque se eu não dei o remédio?

- Porque EU dei o remédio!Rá!

-O QUÊ? Você tá louco? Quer me matar do coração? Como você teve coragem de dar um veneno desse pra nossa filha? Que tipo de pai você é? Pelo amor de Deus, cadê o telefone do Tuco? Vou ligar pra ele dizendo a insanidade que você cometeu. Vamos pro hospital fazer lavagem. Vai, entra no carro.

Enquanto arrumo as coisas, ligo pro Tuco:

-Seu maluco, você sabe o que meu marido deu pra Lulu? Pois é. O que você pretende, Tuco? Destruir nossa famíla? Quer matar minha criança? É isso? Isso que você receitou é veneno. Ve-ne-no. Pode até matar, sabia? Vou te denunciar no Conselho Regional de Medicina. E também vou espalhar pra todos seus pacientes que você é um assassino em potencial. Tchau. E não me ligue de volta. Nossa história acabou, entendeu? Acabou. Vê se me esquece. Fim.

Marido: -Peraí, deixa tentar entender: você foi lá, pagou uma consulta particular, fora dos planos, pra pedir calmante pra ela, certo? Comprou o remédio, não quis dar e quando eu dei, você surtou e ainda ligou pra xingar o médico? Que tipo de louca você é?

Eu chorando litros: -… ah sei lá, talvez eu tivesse precisando desabafar. Ou pela segurança de ver o vidro de calmante ali, ao meu alcance, e caaaaso precisasse muito dar, eu daria.

-Giuliana, ela tá acordada praticamente há 48h. Se isso nao é caaaaso de dar o remédio prescrito por um médico, então o louco sou eu. E outra, se quisesse desabafar, sentasse no banco da praça e desabafasse com o dono de algum cachorro cagão. Não precisava pagar essa fortuna.

-Tá marido, então fica combinado assim, você dá o remédio pra ela sem eu saber, tá? (Oi?)

Ok, 4 dias se passaram e nada da Loo dormir.

-Marido, você tá dando o remédio direitinho?

-Estou sim.

-Mas não tá funcionando?

-Não, né? Ce tá vendo ela dormir em algum momento?

-Cadê o telefone do Tuco? Alou Tuco, essa merd@ de remédio não funciona. Que porcaria é essa, hein? Placebo?Água com açúcar surtiria mais efeito, além de ser infinitamente mais barato. E além disso…

Alô, Tuco?

Tucooo?

Tu tu tu tu….

Ps: Ainda não descobri que tipo de louca eu sou. Se alguém tiver uma pista me avise, ok? Obrigada, a gerência (do hospício)

E que venha 2011!

2010-12-30T05:48:00.000-08:00

Já pararam pra pensar que amanhã é fim de ano e depois de amanhã começo de ano, e que não tem nem uma semaninha entre um e outro pra gente poder descansar? Pois é...

Aliás, quem será que inventou de colocar o Natal grudado com o ano novo? Okey que Jesus não escolheu a data pra nascer, afinal naquela época ainda não existia a cesárea programada e talz, mas daí botarem o primeiro de ano uma semana depois dessa festa toda é sacanage. O cara da logística devia estava de férias e um estagiário fez esse serviço, certeza. Por que, pensa: 365 dias no ano. 3-6-5. Por que caramba não escolheram, sei lá, 15 de junho como início de ano?Um réveillon no lugar da festa junina iria ser bem original, nã?

Bom, só sei que nesse restico de ano eu me encontro só o pó da rabiola (embora eu nunca tenha entendido o significado dessa expressão) mas como dizem que tudo se renova no comecico do ano, sábado acordarei uma nova pessoa, cheia de energia, que levanta da cama e ainda dá bom dia!Tenho fé que sim.

E pra me organizar melhor nesse início, coloquei todos os MEUS DESEJOS numa listinha um pouco diferente dos outros anos, mas vamulá:

A)Dizer pra Lulu que a Galinha, curiosa que era, quis ver o que tinha do outro lado da rua, atravessou sem olhar, foi atropelada and morta por um caminhão. E em respeito a memória da pobre, T-O-D-O-S os DVDS da Galinha Pintadinha 1, 2, 3.454, estão sendo tirados de circulação. E que Deus a tenha em seu reino, Amém.

B)Contar que a empresa Dicovery, descobriu um rombo de milhões em seu faturamento este ano, levando-a a pedir falência.E toda a programação do canal, incluindo claro a Discovery Kids, sairá do ar a partir de sábado, por tempo indeterminado. A previsão é de que a empresa consiga se reeguer entre 15 a 20 anos. Aí, filha você já estará assistindo MTV com o namorado e Tooty Poodle não fará mais sentido pra você. Sinto muito.

C)Explicar que, segundo a nova emenda constitucional, poluição sonora agora é crime previsto na lei número 9.134 do artigo 225 do código penal, e todos os brinquedos que tocam musiquinha terão que ser devolvidos ao fabricante no prazo máximo de 2 de janeiro de 2011, sob o risco de pegar uma pena de 12 anos de reclusão do mundo dos brinquedos musicais, inclusive aquele Papai Noel cantando jingle bells em ritmo non-stop e aquela coelhinha da páscoa que você tanto adora que "I love easter” o ano inteiro nos nosso ouvidos...Uma pena, filha...uma pena.

D)Lulu, sabe aquela piscina de bolinhas que você me pediu? Então, a fada do sono me mandou um e-mail explicando qual será o esquema.Filha, se você continuar dormindo apenas 2h por noite a fada não virá, mas se você passar a dormir 5 horas, ela virá e deixará a quantia de 4,00 reais em baixo do seu travesseiro. Se as horas de sono passarem a 8 horas seguidas, ela deixará 8,00 reais. Se essas horas pularem para 12 horas ininterruptas, você receberá a quantia de 10, 00 reais por noite, o que nos leva a concluir que em 20 dias você terá a sua piscininha! Agora, preste atenção: Se o seu horário de ir pra cama for entre 22h e 23h você ganhará um bônus extra de 20 reais, olha que maravilha!

Bom gente, juro que pensei em tudo isso, mas aí lembrei que começar o ano com mentiras e subornos é só para os políticos que tomarão posse nesse sábado, então o jeito é encarar de frente e..... 5, 4, 3,2,1 “ bem vindos a Lazytown, vai ser um dia e muito lega -al, de pernas pro ar tudo vai ficar e a avenetura vai (re)começa-ar”

Feliz 2011 pra todos vocês!

Lulu não dorme, o plágio.

2010-12-27T18:27:00.000-08:00

Ontem aconteceu uma coisa chata chata chatíssima de se acontecer com alguém.Descobri que esse blog que vos fala foi DESCARADAMENTE plagiado por uma tal de Fabiana Gomes. E não para por aí, além do blog, ela plagiou também minhas frases no Facebook, assim como meus 'tuíts'. Foram todos semvergonhamente copiados pela distinta senhora, inclusive a minha BIO do twitter. Ou seja, eu tenho um clone!

Foi através de um alerta de uma leitora minha, a Fabíola, que fiquei sabendo dessa patacoada toda. Cliquei no link que ela me mandou para conferir e fiquei estarrecida, chocada e passada com o que vi. A maioria dos meus textos copiados e colados, na íntegra, no blog dessa Fabiana e assinados como se fossem de sua autoria.

Juro que na hora em que vi, meu sangue ferveu. Xinguei, me revoltei, me chateei pra caramba, ainda mais ao ler os comentários elogiando o texto dela e ela, na maior cara de pau, agradecendo. Escrevi um comentário no post dela, ou melhor, no MEU post, dizendo o quanto eu tinha ficado surpresa e chateada com isso.No minuto seguinte os posts, assim como meu comentário já tinham sido deletados (porém, se alguém duvidar da minha palavra, os posts ainda podem ser encontrados na memória cachê do Google, é só dar a busca)

Virei o cão e fui botar a boca no trombone. Fui ao twitter, denunciei a louca, ganhei incontáveis retweets e novos seguidores, e ela ganhou merecidos blocks.

Gente, compreendam que é naturalíssimo nós, mães blogueiras, invariálvelmente escrevermos sobre o mesmo tema, porque não tem como fugir dos assuntos que englobam a maternidade, certo?Acontece também de usarmos as mesmas palavras, os mesmos jogos com as palavras, ou os mesmos termos, porque conversamos assim pelos msns da vida e tornou-se uma linguagem natural entre nós blogueiras, um dialeto próprio, diria. Não existem donos, proprietários para essas palavras inventadas.Mas daí a copiar o texto na íntegra, é muita sem-vergonhice, não é? É sem-vergonhice também, mas acho que acaba sendo mais triste do que anti-ético, enfim...

Ontem quando eu estava no auge da minha ira, recebi uma mensagem da minha amiga Vanessa que dizia assim "Ju, pensa no vazio dessa pessoa, ter que pegar as suas palavras pra descrever a vida dela e de sua filha”. Aí, caiu minha ficha eu passei do sentimento revolta para o sentimento dó. Peninha mesmo, sabe?Uma pessoa ter que ' pegar emprestado', vamos chamar assim, os MEUS sentimentos, o MEU pensamento, as MINHAS palavras, pra falar sobre a própria vida. Que própria vida? Será que ela tem uma vida própria?

By the way, esse incidente me rendeu inúmeras mensagens de carinho e apoio, além de vários novos seguidores elogiando o meu texto, que eu serei o-bri-ga-da a agradecer a minha plagiadora oficial Fabiana Gomes, pelos novos amigos e leitores que ganhei durante esse episódio.

Fabiana, te desejo um 2011 repleto de acontecimentos só seus, sentimentos só seus, palavras só suas, e uma vida inteirinha só pra você. Não seria ótimo? ; )

Obrigada pessoas queridas, Ingrid, Lu Brasil, Luana Ugalde, Rodrigo Soriano, Dennis, Emeli, Pai, Draílton, Vanessa do Beto, Calu, Camila, Anne.... entre tantas outras que me deram aquela força.

Obrigada e aguardem o post da virada! E lembrem-se, o original ,vocês só encontram aqui!´

PS: postarei se encontrar tempo, porque adivinhem quem está varando noites e dias intermináveis no maior pique? Quem quem quem? Lulu- a- verdadeira. Rá!

Carta ao Papai Noel

2010-12-22T18:20:00.000-08:00

Querido Papai Noel, a vida sempre nos pregando peças, não el? (só pra efeito de rima)

Não sei se o senhor se recorda da noite de natal do ano de 1987, quando veio me visitar aqui em casa. Lembra? Pois eu lembro como se fosse ontem.

O senhor chegou de trenó, estacionou na vaga de idosos, desceu e tocou minha campainha (a chaminé estava obstruída por neve na ocasião).

Mal pude acreditar quando veio me abraçar! Meus olhinhos pueris não se contiveram e se encheram de água. Quando me abraçou, senti com uma certa estranheza, uma protuberância peitoral anormal de se encontrar em papais noéis alfa, e pensei que o senhor poderia estar tomando hormônios, sei lá..(eu me preocupava com sua saúde)

Enfim, a felicidade era tanta, mas tanta, não pela maquininha de costura que o senhor trazia no saco, mas pela sua presença, seu abraço, seu cheiro, seu aconchego. O senhor ali, na minha casa, na minha frente, comendo o meu peru! Era muita alegria pra uma noite só.

Até que o senhor começou a suar muito e disse-me que precisava fazer xixi com urgência (pela idade, deve ser incontinência urinaria, pensei) e fui te apresentar o caminho do banheiro.

Papai Noel, perdoe-me pela minha indiscrição, mas o senhor não imagina o que a curiosidade de uma garotinha de 7 anos pode fazer, e eu fui praticamente obrigada a dar uma espiadinha pela fresta da porta que o senhor, por descuido, esqueceu aberta. E qual não foi minha surpresa, quando vi suas roupas espalhadas pelo chão e minha tia totalmente despida. Naquela hora, meu mundinho desabou (aliás, o mundo de qualquer um desabaria ao ver minha tia despida)

Saí correndo e chorando em direção a sala contando pra todo mundo que o Papai Noel usava sutiã e atendia pelo nome de Sueli “ É tudo uma farsa gente, acordem" eu dizia em meio a soluços.

A partir desse dia, eu deixei de acreditar no senhor, nas pessoas e na vida.

Mas aí, meu bom velhinho, a vida me surpreendeu, e eu me descobri grávida. Grá-vi-da. O senhor sabe o que é isso? É ter a responsabilidade de inserir sonhos e fantasias na cabeça de uma criancinha pra que a vida dela não seja tão chata e enfadonha quanto a de um adulto.

Apesar da novidade, eu continuava desacreditada. Aí Anna Luísa nasceu, passou seu primeiro natalzinho (embora não entendesse patavinas do que vinha a ser um natal), cresceu, e eis que chega a marca de seu segundo natal. Hoje ela tem 1 ano e 5 meses (completos no dia de natal). E com 1 ano e 5 meses, toda essa história começa a ganhar alguma forma.

E ontem dia 21/12/2010, deitada no tapete da sala, observando, com meus olhos cheios de lágrimas, Lulu brincar com um trenó de plástico e cantarolar músicas natalinas, eu compreendi o que acontecera naquela noite de natal do ano de 1987.

Só ontem dear Santa, só ontem eu fui entender que o senhor e minha tia tiveram um caso de uma noite de verão! Um deslize de ambas as partes eu sei, e sei também que essa história de ficar muito tempo longe de casa faz bater uma carência danada e talz, e minha tia tava lá toda pimpona e cheia de amor pra dar, dando a maior sopa e vocês acabaram não resistindo a tentação e se atracaram no banheiro, não foi?!

Me perdoa Papai Noel, por ter passado 22 anos acreditando no que eu supunha ser verdade. Perdoa por nunca ter tentado ouvir a sua versão, nem a versão da minha tia (apesar que ela nunca iria me contar a verdade mesmo). Me perdoa por ter sido cabeça dura todos esses anos e ter zombado de todas as crianças que diziam acreditar na sua pessoa.

Hoje, Papai Noel, vendo minha filha se encantar e se iluminar na sua presença, posso dizer com todas as letras que eu voltei a acreditar piamente no senhor, nas pessoas (exceto minha tia) e na vida!!

Tenham todos um Feliz Natal!

PS: Escutem sempre o que o outro tem a dizer. Pode ser a coisa mais importante que você ouvirá em toda sua vida.

PS para meu tio: Tio Alex, nesse natal, doizóio é poco, hein? Fica a dica.

Quem mexeu na minha serotonina?

2010-12-21T07:03:00.000-08:00

O ano está acabando e com ele minha paciência, ânimo e bom humor –todos diz ahhhhh-

Sempre curti o pacote natal/reveillon/aniversário, mas esse ano tô curtino não. Isso pode ter três explicações:

Posso estar sendo acometida por uma depressão pós-parto (ué que que foi? Comprei a garantia estendida e ainda tô dentro do prazo)

O cansaço no nível extra-tosférico em que me encontro, está consumindo vértebra por vértebra dos meus neuroceptores e todas os impulsos nervosos do meu cérebro estão se esgotando a nível de sinapses elétricas e tudo está entrando em um grande colapso mundial, dentro de mim. Em outras palavras, a comunicação elétrica-hormonal de meu cérebro está predudicada e isso me faz acreditar que ele(meu cérebro) usa a conexão Vivo 3G. Em outras palavras, tô tentando sair da matrix mas não acho a porta, entendem?

Ou, analisando João Bidústicamente, Júpiter em quadratura com Marte, está em oposição com Netuno na casa VII, sendo que ele deveria estar alinhado a Vênus e em conjunção com Urano na casa IV, mas aí, por um deslize astrológico, Júpiter entrou em sêxtil- trígono com- pasmem- Plutão. Aí, phudeu e deu-se e o Big Bang- astral- 2010 em minha vida. Pode ser isso também.

Ando tão, mas tão, mas tão irritada que até minha psicóloga pediu pá saí. Foi pra Jamaica, o único lugar do mundo em que seu ceular não pega. -todos chora-

Não vou encher esse post com baixo astralzisse porque ninguém( muito menos vocês, seguidorezinhos do meu coração), merece roer meu osso nesse fim de ano tão tchutchuco, né?

Dos problemas pequenos, prefiro me abster de comentários afim de poupá-los de tamanha rabugentisse. Contarei apenas uns detalhes sórdidos dos problemas de maior relevância, em ordem de irritação.

A) Trança embutida. Qual mortal consegue embutir uma trança na própria cabeça?

B) Danoninho de beber. Pra que mexer em time que ta ganhando, ou seja, no danoninho de comer? Hein, seu Danone?

C) Luzes natalinas de cor azul calcinha. Quem quem quem foi o imbecil que inventou que luz azul supercombinaria em decorações natalinas ?

D) Simone avisando que então é natal.

E) A tatuagem que tenho há 14 anos no tornozelo e que só hoje percebi o quão ridícula ela é.Por que ninguém me avisou antes?

O que me salva um pouquinho desse baixo astral é saber que Carolina Dickman morreu na novela. Cá entre nós, tava mais que na hora, né?

Olham, eu sei que ando numa vibe que se a vida me der limões, vou chupar todos e com casca pra ver se fico mais azeda. Por isso amanhã mesmo (ou depois de amanhã) irei comprar leite condensado pra ver se sai uma limonada suíça, postando a cartinha que escrevi ao little good old, o bom velhinho. Aguardem.

Há bailes e bailinhos...

2010-12-04T12:12:00.000-08:00

Ontem a noite, alguns dos meus (per)seguidos do twitter estavam agitando ir pruma festa chamada Bailinho. Ai que vontade que me deu. Não da festa em si, mas de sair pra qualquer lugar sabe, tipo cachorro quente na conveniência com Bealtiful Day no som do carro, pra mim já tá valendo. Bateu aquela nostalgia do tempo que eu era gente que saía. Mas tenha filhos e o bailinho será outro.O daqui ontem, foi até raiar o dia.

A vontade bateu dicumforça mesmo as 3:30h da manhã, hora que Lulu acordou e NUNCA MAIS DORMIU. Sab, só de saber que há tanta vida lá fora e aqui dentro sempre como uma onda no mar, meu deu um negocinho no olho e caiu uma lágrima por minha abatida/envelhecida and maltratada tez.

But, enfã, insônia da pior espécie. Tentei a usual mamadeira, mas Lulis não quis saber. E quando a insônia atinge esse patamar sórdido, ela é chamada de Luluvibes; apelido carinhoso que minha amiga blog-tuiteira mãe de 3, Camila* deu a essa insônia. Agora, no tuí, quem não dorme sofre de #luluvibes.

Aí tentei argumentar, o quão carinhosa uma mãe acordada no meio de um sonho de ação (dos bom) consegue ser, e expliquei: "porra filha, sabe aquele Cara que inventou sol e lua, o sal e o açúcar, o Tonico e o Tinoco, o preto e branco, o arroz e o feijão, o Tarcísio e a Glória? Então, ele inventou também um negócio chamado dia e outro, noite. O dia foi feito pra ser brincado e a noite pra ser DORMIDA; ou pra ir em bailinhos, dependendo da idade e/ ou condições que se tem. E como você é menor de idade, bora dormir, criatura!

Só fiz gastar saliva; ela vira pra mim, pega o controle da TV vai andando em direção a sala dizendo levijão, levijão...(televisão). Aí fui, meiqui cambaleando pra sala, às 4h da manhã, trajando calcinha e camiseta de vereador derrotado (customizada porém, pra não perder a sensualidade.(oi?)), com o DVD da Galinha Pintadinha 2 na mão, batendo o pé no chão no ritmo de “Fli flai fli flai flu, tumbaaa, tumba lala tumba lala vista.." e assim fiquei até a hora em que chegou aquele cardume/manada/alcatéia/matilha /revoada de Bem-te-vis na minha janela, só pra esfregar na minha cara que o dia tava clareando e eu ainda nao tinha dormido. Nessas horas tenho vontade de pegar meu estilingue mergulhar numa piscina de pedras e brincar de acertar a cabeça de 1 por 1 desses filhos duma pátria mãe gentil. (Ibama querendo meu sangue e greenpeace minha cabeça rainau).

Às 6h me peguei sentada na varanda ~~enrolando um baseado~~ tomando um copo de leite morno (porque se tem coisa pior que leite puro, é leite puro e morno e eu curto um auto-flagelo em momentos como esse) e pensando que uma hora dessa o mundo está mundando, as pessoas pessoando, a vida vivendo lá fora e eu aqui, vendo o sol nascer quadrado (por causa da rede de proteção) e lembrando de quantos amanhereces liandos eu já presenciei ao longo desses 30 anos, em ocasiões as mais diversas possíveis, como deitada num gramado pós- rave, ou correndo na garupa de uma Harley ou meditando em lótus no pico (p-i-c-O) de uma montanha em Santiago de Compostela—ou, corta pra realidade -->no banco de trás do carro do meu pai, quando ele ia me buscar no clube; sim, porque acho que a última vez que eu lembro de ter ido pruma balada forte, eu tinha uns 12 anos no aniversário de uma amiguinha da sexta série no clube da cidade. Agora tes pergunto: Isso é viver?

Bom, lá pelas 8h da manhã, tento pela quatromilnovecentasetrinta vezes ir dormir com um único pensamento na cabeça:

AMANHÃ VOU LEVAR ESSA MENINA PRO RECALL NO INSTITUTO DO SONO, SEM FALTA! Daí ela me sorri e eu esqueço de tudo. Isso é ser mãe. Isso é viver!

*www.mamaetaocupada.blogspot.com,

Lulu sees dead people

2010-11-25T09:35:00.000-08:00

Dizem que criar uma rotina é bom, é saudável, que criança precisa de rotina, blá blá blá... e agora que consegui criar uma (com direito a noites inteirinhas de sono)pensei: que vida mais sem graça é essa?! Quedê a adrenalina, quedê aquela emoção de começo de vida? Doze horas livres não é pra qualquer um não...

Essa vida fassia tava me dando tédio, então pra que facilitar se podemos complicar, gente?! Bora pra praia, porque lá, eu tenho certeza comprovada e autenticada em cartório que ela não dorme, nem por decreto. Acho que ela num curte esse ar grudento que vem do mar.

Então qui fumus, e adivinha? Saca inferno astral? O meu começou 2 meses antes do aniversário. Uma TPM devastadora, ataques de mau- humor da pior espécie, febre, dores abdominais, infecção urinária e inflamação no dente do siso. Mais? Pedreiros com britadeiras as 8h da manhã no andar de cima e martelos no andar de baixo. Mais? Marido a 140km de distância e Lulu acordando aos berros de 5 em 5 minutos-e divinhem quem tem que levantar pra ~~requentar~~ preparar a mamadeira 9 vezes por noite? o/

Qurem maix?!! Ela não só não acorda aos berros como CONVERSA com pessoas (offlines) no quarto.CRUZESSSS!

Calculem: eu, Giuliana, 30, sozinha, toda fisicamente fod#$%, arrastando o que sobrou do meu corpo pra pegá-la no berço e ~~joga-la~~ colocá-la na cama e ela batendo altos papos com sei lá quem !?!!?! Chico Xavier miabraça???

E esses seres dualém nos acompanham por toda a casa, inclusive tem uma tal de moxa(moça), que por sinal Lulis não curte muito, que veio junto com a gente de Jundiaí, porque ela já topou com a figura lá na sala de casa que eu vi, mas fingi que não vi porque meu lexotan tava em outro cômodo; Essa tal de moxa deve ser um fantasma de amplo espectro (entendeu, entendeu?), fantasminha banda larga, essa. Aí, chorando de medo (eu), disse pra Lulu: filha, vamos rezar (embora eu nem lembre mais como se faz isso) pra moxa ir embora pra casinha dela, ok? Comecei um pai nosso meio trêmulo e Lulis olhou pra traz balançou a mãozinha e disse “Tchau. Cabô”. Foi aí que eu senti na derme/epiderme/paquiderme o significado uma emoção denominada MEDO. Inda bem que minha privada tava por perto.

Tem vezes que ela fica olhando prum canto e rindo e eu pergunto: quem ta aí Lu? Ela diz: ‘minha mãe e um ninem’. Carai. To concorrendo com um spirtu. Não sei lidar com gente impalpável, viu. Mas com essas duas figurinhas ela tem uma enorme afinidade. Vá entender. Eu já num curto muito não. Ciúmes, acho.

Sem contar quando ela encontra o papaiéu (Papai Noel) no banheiro. Será que vale pedir presente pra ele nessas condições? Vai que eu pego ele de calça arriada, né? Por vias, nem pedi.

E quando ela acorda chorando apontando pra alguém? De noite? No escuro? Eu sozinha em casa com ela? Que nóis faiz? Chamo minha sogra pra me ajudar. É spirtu, mas é spirtu da família, mais confiável, numé? Dizem que não é pra gente ter medo de mortos e sim de vivos, mas me diguem? Porque tem uns gousts que faz ela chorar e outros rir? Será que existe bipolaridade no mundo dos mortos, Mister M?

Sabe, tenho evitado comentar isso com os outros, porque nessa idade que Lulu tá, a louca é sempre a mãe. Entonces...antes que eu seja enquadrada na catigoria minternem por esquizofrenia grau 9. Me calo e sofro. Só to falando assim pra vocês, mas é meio que segredo viu, procurem não espalhar porque não to sabendo lidar...

Só digo uma coisa, se minha zifia é médium, eu sou muito. Muito cagona.Ponto.

Homenagem aos 90 anos da minha avó

2010-11-11T12:21:00.000-08:00

No próximo dia 19, minha avó completará 90 anos. Me senti na obrigaçã de abrir outro parêntese no assunto Lulu-não-dorme ( já que ela tem dormido mesmo ho ho ho) e tecer um post exclusivo em sua homenagem, afinal sem ela não existiria Vera, muito menos Ju e menos ainda Lulu, néam?

Vamulá:

Uma das lembranças mais doces que tenho da minha infância é da casa da minha avó. Era lá que eu passava meus dias, brincando com Dona Margarida.

D. Margarida é a pessoa mais delicada, meiga e doce que eu já conheci em toda minha vida.Passava seu tempo sentadinha em sua cadeira de balanço, fazendo toalhinhas de crochê. Especialista em preparar chás da tarde caprichados, com direito a biscoitinhos de coração enfeitados com glacê real, que ela mesma fazia.Boas lembranças!

Brincávamos de princesas no castelo, assistíamos desenhos juntas, ela me mostrava suas jóias-pérolas principalmente- e me contava a história de cada uma delas; todas presente do meu avô, em uma data especial.Candura em pessoa!

Óquey, essa era a história que eu contava pros meus coleguinhas pra não chocar. A versão oficial é essa:

Dona Margarida, a pessoa mais escrachada da face da terra e de uma rusticidade inigualável. Comprava frango vivo na feira e me fazia subir no banquinho perto da pia pra ver o bicho ser morto num golpe de pescoço; depois de depenado tirava seu sangue e botava na panela pro molho pardo e em seguida era frito and comido( por mim, inclusive)

Aos domingos fazia lingüiça, porém a curtição dela não era fazer, era correr atrás meu avô gritando com vozeirão “vem que a comida tá pronta!” com aquele negócio pendurado no meio das pernas. Eu ria, mas não entendia muito bem né, eu tinha só 4 anos.

Ela gostava de fazer um tipo de um bolinho chamado crustoli. Só que pro processo não ficar monótono, ela inventava formatos exóticos(?), com o intuito de me ensinar sobre anatomia feminina, digamos assim. Colocava os nomes de todas as vizinhas de acordo com a aparência do doce; a mais gordinha era uma vizinha do lado, a pequeninha era da japonesa do mercado e por aí ia...Enfim, ela me entretia fazendo réplicas das precherecas das vizinhas.Lúdico e instrutivo.

Fora as piadinhas escatológicas e a revidar um tapa na amiguinha, ela também me iniciou no mundo crime, me fazendo subtrair(pra ficar mais phyno) balas e chocolates das Lojas Americanas.Quem iria desconfiar de uma velhinha e uma criança?? Mas pessoas, por favor não levem a mal, ela não fazia pra prejudicar ninguém, era única e exclusivamente pra animar a tarde da netinha entediada. Compreendam.

Quando eu chegava chateada da escolinha, ela contava um causo (verídico, deixando bem claro) pra me animar. Quando ela era professora da quinta série, tinha uma aluna que não gostava dela, aí ela achou por bem dar uma lição na pobre. Fez uma armadilha em cima da porta da sala de aula com uma lata de óleo e um barbante. Assim que a aluna entrou, ela pediu pra coitada puxar a cordinha e a menina levou um banho de óleo. Mas genz... minha vó tem um bom coração, viu. Não entendam errado. Deve ter sido a TPM

Outra coisa que ela gostava de me contar era sobre seus inúmeros namorados. Sei de uns quinze, todos muito respeitadores. Exceto um, Tunim, o bandido que acabou com a vida dela. Tunim trocou-a por outra, e como a doce Marga não é de deixar barato, resolveu se vingar: ficou sabendo que a nova namorada dele ia jantar na casa da sogra e queque fez minha vó?Cocô numa folha de bananeira pra jogar na chaminé de Tunim. E a doce criatura ainda foi conferir o que tinha acontecido, com flores na mão!! Mas ó... ela é uma boa pessoa. É sim. Acredito que tenha sido só uma crise de ciúmes.

Mais das verdades irrevogáveis de D. Margarida:

> Leite com manga mata

> Chupar uva e tomar vinho juntos faz engravidar(ela fez isso na lua de mel e voltou grávida...não preciso dizer mais.)

> Nunca jamais prender 'um gases' sob o risco de “dar nó nas tripa e nunca mais desdar” E isso ela segue à risca até hoje.

> Em hipótese alguma pular carnaval na quarta de cinzas, porque cresce rabo.

>Levar um canivetinho sempre comigo (eu tinha 5 anos quando ela me instruiu sobre esse assunto). Questão de segurança, dizia ela.

As mais recentes:

> Sobre Daiane dos Santos no duplo twist carpado: “Drogada”

> Sobre o atentado as torres gêmeas depois de ouvir quatrocentas vezes o que é um atentado terrorista: "Um 'motorista' não ver o prédio tudo bem, mas dois? E no mesmo dia? É muita coincidência..."

> Sobre reeleição da deputada Ana Arraes: "palhaçada essa política. Ela só foi reeleita porque tá naquela novela com o Zé trovão” (Ana Raio e Zé trovão- SBT)

>Sobre a animação de dinossauros do Fantástico "quem será o corajoso que foi lá filmar esses bichos, não?"

É isso ae genza, e tem muito mais que não caberia num só post. Acho que Dona Margarida merece um livro, não merece?

Feliz aniversário e obrigada por tudo, vó!! Se hoje sou essa pessoa que sou é por culpa sua.

Festa a fantasia na praia, aos 80 anos.

Quem disque não dorme?

2010-10-26T12:02:00.000-07:00

Decidi parar com o blog porque Lulu tá dormindo 12 horas por noite e eu tô sem assunto. Fim.

PAUSA PARA DESCONFIANÇA

Tá, mentira. Falei só pra chocar.

Mas não posso negar que agora que os 456 dentes já nasceram e o cocô voltou a encontrar a saída e o nariz desencatarrou, ela tem dormido bem melhor, tipos, agora acorda por volta de 196 vezes ao invés de 200, o que já é negócio, né?

Tá, tô exagerando como sempre.

Seguintch, há umas duas semanas liguei pro Dr. Tuco e falei:

EU: Tuco, só desligo esse telefone quando escutar as palavras Muricalm- quinze- gotas- oito- horas- da- noite na mesma frase.

TUCO: Mas Giuliana, não vou receitar calmante…não é o caso.

EU: Oi? Não é o caso porque o senhor mora nove quarteirões da minha casa.

TUCO: Olha…semana quem vem Lulu tem consulta, aí a gente conversa sobre fazer uma rotina de sono

EU: Rotina de sono já tentei, tô partindo pra umbanda. Me dá uma idéia melhor ou receita logo esse negociaê.

TUCO: Não, não vou receitar e ponto.

EU: Dr Tuco, eu sei onde você mora e sei o que você fez no verão passado, portanto…

TUCO: Não.

EU com voz melosinha: Ahh por favor, vá Tuquinho...

TUCO: Não.

EU com voz de Marília Gabriela quando acorda: Porra Tuco, não é você que passa noites e noites em claro, sintupindo de brigadeiro a assistindo Sid as 3 da manhã. Assim vou morrer, se não de privação de sono, de diabetes. E a culpa será sua.

Desliguei na cara.

Respirei fundus, contei até 1061 e lembrei de ligar pra o meu pata. Santo homem.

EU: Dr. Romeu (romeopata, Romeu pra ficar mais fácil) olha, tô precisando dormir, nego, ce sabe, né lulunaodorme, vê umas bolinhas de açúcar pra Lu equivalente a Rivo-baby porfavor?

Dr Romeu: Ok, anota aí:

Mulungu M-U-L-U-N-G-U Mulungu. Trinta gotas antes de(?) dormir. - Bom, se ela dormisse eu daria 30 gotas antes de dormir, como ela não dorme escolhi um horário qualquer.

Desliguei ca pulga atrás da orelha e fiquei matutando….caracas, já ouvi esse nome antes, mulungu….mulungu...

Joguei no google "O Mulungu é conhecido como uma das mais poderosas plantas sedativas. No Brasil o Mulungu é usado há tempos como sedativo natural. Diz-se que a erva consegue estabilizar o sistema nervoso central. Em tempos de stress é usada para equilibrar e acalmar os nervos” Hummm goxtei. Mas não era daí que eu lembrava … tem a ver com meu passado remoto… eu ouvia bastante esse nome ….e era sempre perto da hora de dormir… eu era criança ainda… casa da minha vó…. LEMBREI!

Sempre que eu ia dormir na casa da minha avó, quando eu era pititica e também não era chegada em dormir, ela cantava uma musiquinha pra eu pegar no sono mais rápido que dizia assim "Dorme xuxu, xuxu do mulungu, vamos contar quantas penas o peru tem no c_ (complete você mesmo)” e funcionava! Eu dormia a noite toda! Essa é minha sábia, meiga e pheena avózinha sempre pronta a educar e encantar gerações….

Enfim, resolvi tentar o tal do Mulungu e sucesdeu-se assim ó:

Primeira noite: efeito contrário(pensamento: maldito Dr. Romeu, me enganou.)

Segunda noite: 4h seguidas de sono(pensamento: humm, tá funcionando. Com quatro horas de sono já dá pra sonhar com o Javier Barden. Muito bom.)

Sétima noite: 8h de sono (pensamento: OPA, oito horas de sono já da pra sonhar com o meu casamento com Javier Barden no Hawaii)

Décima noite: dormiu quase 16 horas (pensamento soltando fogos: 16 horas de sono dá pra sonhar com o Javier Barden, com o nosso casamento, nossos filhinhos latinos e nosso Golden Retriever)

Mas como o que é bão dura pouco….

Décima primeira noite: 6 h de sono (pensamento: Xiii, Dr Romeu, Dr. Romeu… Javier me pediu o divórcio)

Décima segunda: 4horas de sono (pensamento: carai, Javier tá de caso com a Penélope!?!)

Décima Terceira: 2h horas de sono(pensamento: O QUÊ ? Vai ter um filho com ela? Maldito Javier)

Décima quarta: noite toda em claro, comendo brigadeiro, assistindo Sid e chorando por Javier.

Fim (meu).

Pensamento do dia: "Tudo posso naquele que me fortalece, o Prozac" (G.V)

Um parêntese

2010-10-14T13:03:00.000-07:00

Abre parêntese:

Me deu vontade de fazer esse parêntese antes do próximo post pra esclarecer algumas coisinhas pra vocês, antes que alguma autoridade peça a minha interdição.

Seguintch, tenho recebidos inúmeros e-mails de gente querida-ou não – muito preocupada com minha sanidade mental, já que m quase todos os posts eu faço uma menção honrosa ao Guilherminho, meu médico dos ânimos.

CALMA gentes, eu não tô ficando louca por não dormir, não é isso....! Insones desse meu Braseel, podem respirar aliviados que não dormir não provoca esse tipo de loucura. Provoca outras perturbações e tals, mas não necessariamente precisa partir para um psiquiatra.

Vou contar meio que por cima, pincelando, por que isso é assunto prum outro blog (que eu tô pensando seriamente em escrever, vai que isso sirva de ajuda a outras pessoas ~~doidas~~ que estão passando por esse tormento igual quenem eu passei, né?)

Seguinte pessoas, sofri por alguns anos de um negócio terrível, péssimo, monstruoso, leguminoso, chamado Síndrome do Pânico. Morri? Não, ainda tô aqui. Mas, juro por tudo qué sagrado que achei que estava morrendo. Essa mer#*@ de doença traiçoeira te faz acreditar que você está partindo dessa pra uma melhor, de meia em meia hora. Além de paralisar sua vida de uma tal maneira que você acredita sim, que sumiu do mundo.

Fui deixando de lado o trabalho que estava fazendo, pois não conseguia mais pegar uma estrada e muito menos ficar presa dentro de um carro por mais de 2 minutos. Parei de andar de carro, porque achava que ia sufocar. Parei de andar na rua, porque tudo era muito assustador, árvores, pessoas, nuvens, paralelepípedo. Parei sair de casa porque achava que o mundo lá fora iria me tragar a qualquer momento.Parei de sair do quarto, porque as pessoas aqui de casa ficaram todas esquisitas e fantasmagóricas e porque poderia morrer no corredor indo pra sala. E tinha dias que nem da cama conseguia levantar por que não tinha a menor força. Fiquei mulambenta igual um 'ligeira'(mendigo), como diria minha avó. Banho então, nem pensar (mintira, foi só 1 dia). Ir até o chuveiro era como se tivesse indo pra câmara de gás e quando passava o xampu na cabeça tinha vontade de sair correndo pelada toda cheia de sabão pra debaixo do cobertor. Parei de comer porque o cheiro da comida me dava ânsia de vomito. Fui ficando fraquinha, fraquinha e acabei emagrecendo 6kg (podia ter mantido, né?) e acreditava piamante que eu não fazia mais parte desse mundo e sim daquele outro em que eu vivia uma realidade totalmente irreal (é muito louca essa sensação. Louca no sentido ruim e nao bão da palavra).

Até que depois de muito relutar e aceitar( aceitar foi o mais difícil) que tava doente – sim, isso é uma doença - eu atendi aos apelos da família marido e amigos e aceitei iniciar um tratamento com remédios, daqueles que se compra com a receitinha azul, com nome, endereço, telefone e antecedentes criminais e sussurrando no ouvido do farmacêutico, pra ninguém achar que você é um Serial Killer. E quem me receitou os tais, foram exatamente Guilherminho, o cara que me resgatou do fundo da mina do Atacama. Por isso menciono tanto seu nome, de agradecida que sou a essa pessoa, que foi médico, amigo e antes de tudo foi muito mais paciente que eu, a paciente propriamente dita.

No início do tratamento tive uma piora considerável e contei muito com o apoio da família amigos marido e gatos e maritacas e hamsters. Trinta dias que se seguiram como num inferno. Não acostumada a esse tipo de drogas, pois as que eu usava eram beeem diferentes (apagar depois), eu andava cambaleando e batendo com a cabeça na parede no meio da noite que nem um zumbi(não tanto como agora, só esclarecendo), via uns flashes coloridos, roxo, pink, verde limão...(isso foi legal) e levava choques pelo corpo (isso nem tanto). A partir daí fui melhorando, voltei a comer, voltei a comer muito, voltei a tomar banho todos os dias( glória a deus senhor), fui aos poucos entrando dentro do carro de novo, me jogando no meio da multidão de um banco lotado por exemplo e fui ficando bem bem bem muito bem bem muito bem mesmo, bem demais que me empolguei e PIMBA, engravidei!

Depois do pai da criança, a segunda pessoa que eu liguei pra contar o fato foi Guilherminho. Entrei em parafuso, já que essas drugs são terminantemente proibidas para uma grávida. Pensei que poderia abortar a qualquer momento ou o neném nasceria deformado. Uma agonia sem tamanho. Mas aí ele explicou que com 1 mês ainda não tinha muito problema, mas que eu deveria parar com os remédios sim. Aí ele vira pra mim todo meigo: “MAS PARE HOJE!” O que teria que ser gradativo e com acompanhamento, foi assim no susto.

Meu parto começou aí, no primeiro mês de gravidez. Parei. Sofri. Tive crise de abstinência.Tive recaídas horríveis. Tive crises fracas, crises médias e uma crise forte. Enfim, passei uma gravidez ducão. Ligava pra ele todos os dias, perguntando: “e aí, já descobriram uma p@#$ de um remédio que é permitido pra gestantes?” E ele sempre me dando força, dizendo, calma Ju, faltam só 6 meses, 5 meses, 4 meses e aí por diante...

Segui firme- forte tentando esquecer de mim (se bem que isso não depende tanto do nosso querer) e passei a pensar só na Lulu. Me agarrei nessa vida dentro da minha barriga, como quem agarra numa bóia no meio da correnteza.Meu único pensamento era “ Não posso”. "Não posso tomar remédios por que faz mal a ela, não posso ter crises por que faz mal a ela; Como posso ter essa sensação de morte iminente se tenho uma vida dentro de mim?" Era confuso e doído.

Me apoiei nesse serzinho intra-uterino com toda a força que só uma mulher que carrega uma vida dentro dela pode ter, e fui vivendo um dia de cada vez. Lutando a cada segundo (mesmo) e matando um leão por dia.( Tô meio CVV?)

Uns dias antes do parto, Guilherminho me ligou e dizendo pra avisá-lo quando parisse, que ele mesmo ia me trazer os benditos remédios. Só que aí, como eu não sou de facilitar as coisas, decidi que iria amamentar, teoricamente até Lulis completar 6 meses, portanto nada de remédios nesse período. A melhor e a pior decisão da minha vida. Sofri horrores sim, mas era aí que eu encontrava mais força pra seguir adiante. Assistir o ótimo desenvolvimento dela, só com 'leite de peito', ficou sendo o meu remédio.

E ninguém acreditou que eu fosse realmente amamentar até os seis meses. E eu amamentei. Seis meses, um ano e mais 15 dias, quando, como vocês já sabem, ela me trocou por uma....não consigo falar o nome daquele objeto.

Enfim, já tem dois meses que parei de amamentar e mesmo estando beeem melhor, ainda tem dias que sinto a maldita crise se aproximar. Poderia estar voltando aos remédios, mesmo que em doses mais baixas, mas não quero. Tenho o melhor remédio de todos, minha filha, que me dá uma força 'felomenal' , mesmo ela, a bichinha, nem desconfiando disso. E vou continuar lutando pra não precisar mais deles. Se eu consegui até agora, eu consigo mais um pouquinho, némesm? E é por ela. Sempre por ela.

Agora vou parar por aqui, porque senão, daqui a pouco, invés da Astrid é Sonia Abrão me chamando pro programa dela. Gi-zuis me morda!

Fecha parêntese.

PS: Claro que não posso deixar de mencionar, Flávia, minha psicóloga que também superajudou a segurar as pontas durante toda a gravidez. Beijomeliga, linda. Mas liga de tarde porque de manhã eu durmo ; p

Não adianta ser só linda loira alta magra inteligente e chiq. Tem que ser insone também (Adriane.G)

2010-10-08T13:42:00.000-07:00

Tenho duas novidadas!

Primeira novidada:

Então que ontem foi meu dia celebridade. Eu e a Lulu-não-dorme aparecemos no ao vivo do programa HappyHour GNT. Porque nós és chique.E Astrid quer ceramiga minha, porque sou só gramú!

Patacoadas a parte, ontem partcipamos do programa e foi maaara, apesar de eu estar aparentando um derrame, falando com a boca torta (quando tô nelvosa falo com a boca torta) e tremendo feito um bambu no vendaval (ninguém percebeu, cebeu?)

Pra quem não sabe sou a timidez em pessoa, falar sozinha já é um problema, falar pra quatrilhões de pessoas é um problema maior, falar pro Fred Lessa foi o maior dos problemas. Sei lá, ele me intimida, tão fofo que é..

Então que noite passada esse humirde broguinho bombou de visitas e comentários, tipo, não contei direito, porque nem me ligo nessas coisas, mas deu algo em torno de 1.087 visitas e 52 comentários, mais ou menos...(alocka)

Quero agradecer a todos vocês do Happy Hour, Astrid, Fred, Natália e as fowfas das convidadas insones Michele, Solange e Tereza Seiblitz pelo papo bacana, apesar do tema não tão bacana que só quem não dorme sabe, mas enfã.. Foi muito divertido (pra quem assistiu, porque pra mim, tive que correr pro banheiro assim que desliguei o Skype...)Vergonha maior que essa só quando eu saí no busdoor de todos os ônibus- de- linha de Jundiaí e região vestida de extraterrestre para uma grife de surfwear, manos. Isso foi pior que ontem. Ah foi.

Então é isso, agora que a fama tá me descendo a cabeça e eu voltando a vidinha insone de antes quero pedir a vocês meus novos amiguinhos(Palmirinha baixou nimim): Não me abandonem! Lembrem-se sou uma alma carente, insone e me amem, sempre!

Segunda novidada do dia: Um dos meus posts sairá na edição de novembro da Revista Rede Mulher e Mãe, na última página, no lugar do texto das Motherns.

PS1: Autógrafos na saída por favor, e se organizem em fila e por ordem alfabética porque tenho TOC, obrigada.

PS2:Agora tenho uma amiga nova, a Astrid, né gatah?!? Beijoemeliga !

PS3: Recebi uma ligação do meu psiquiatra Guilherminho todo orgulhosão por sua pupila não ter surtado em rede nacional. Falei que não te decepcionaria, amigo.

PS4 : Quero esclarecer o assunto marido. Porque deu a entender que ele não me ajuda e não é isso, pelamor! Marido me ajuda e muito. Ele é um pai dedicado e presente e me dé muita força, principalmente quando acho que não vou mais agüentar. É ele quem me segura pra eu não me jogar sempre que passamos ao lado do Tietê.

PS 4.123: Muito obrigada por todos os comentários. Li todos com muito carinho mas infelizmente estou sem tempo hábil de responder. E pelo que pude entender, tirando pela maiora dos comentários, lá pelos 7 anos isso passa. E faltam apenas 6, gents!!!Vamoquevamo!!!!!! E um beijo especial a minha amiguinha de infância Marina, que surgiu com uma Manu nos braços. Parabéns pela filhota !

PS 98889: Quando descobrir como colocar o vídeo do programa aqui, eu coloco.

Beijosssssssssss

Nessun dorma

2010-10-01T07:40:00.000-07:00

Essa madrugada falei com o Pavarotti e ele compôs essa musiquinha pra mim. Vejem:

"Nessun dorma,(ninguém dorme) nessun dorma,(ninguém dorme) tu pure o principessa(tu também, o princesa) Dilegua a notte(desvença a noite)Tramontate stelle(desapareçam estrelas)All alba vincero(ao alvorecer, eu vencerei) vinceró vinceró (vencerei, vencerei)". Grazie, querido ; *

O que foi essa noite? Ainda não sei . Vou tentar narrar. Por que narrar? Ahh sei lá... não to conseguindo pensar....

Dez horas da noite. Mamadeira. Primeira tentativa. Ela dorme. Berço.Vou jantar. Ela acorda. Interrompo a janta.Tento fazer ela dormir.Não dorme. Deito na caminha com ela.Trinta minutos se passam. Ela dorme. Volto a jantar. 1h ela chora. Eu ainda acordada. Olho pela babá eletrônica. Ela em pé, encenando Carmen de Bizet.Vou lá. Chupeta+naninha. Ela dorme.Vou deitar.Durmo 1:45h. 2h ela acorda. Chora. Eu deixo. Ela chora muito. Eu deixo com o coração já mole.Ela chora demais. Eu não agüento. Trago pra minha cama.Ela senta. Levanta. Cantarola. Chuta. Acende a luz. Desce da cama e se manda. Vou atrás. Trago-a de volta. Apago a luz e digo hora de dormir.Deitamos. Dois minutos se passam. Ela levanta. Bate em mim. Chama o pai pelo nome”Denzz”. Ele nem tchuns. Ela pergunta da “bage”que comeu na janta. Me pede quejjjjo.Finjo não ouvir. Procura meu umbigo. Acha e gargalha. Faz cosquinha na própria”xila” (axila, vulgo sovaco).Dá risada.Olho no relógio 3:55h. Penso em camomila. Penso em Muricalm. Penso em Rivotril. Penso em Dormonid. Penso naquela música: "As vezes eu fico pensando na vida e sinceramente nao vejo saída, sei lá, sei lá”. Paro de pensar. Olho no relógio 4:27h. Rezo, mas na parte “Pai nosso que” já esqueci o que tava fazendo. Deito. Ela acende a luz novamente. Penso no último artifício cabível para o momento:mamadeira. Chamo marido. Ele não escuta(ou finge não escutar). Chamo mais alto. Ele responde. Digo pra ele preparar a mamadeira enquanto eu, num momento Beto Carreiro Word, tenho domar a leoa pra ela não escapar da cama novamente.Ele finge que não entendeu. Peço mais alto, porém delicadamente: MAMADEIIIIRAAAAA. Ele resmunga. Levanta. Profere palavras de baixo calão e impublicáveis nesse blog. Ele levanta e vai(a contragosto).Olho no relógio 5:38h.Observo os primeiros passarinhos na janela.Vejo pela frestinha um sinal que o dia está chegando.Chega a mamadeira. Ela toma tudo.Coloco ela no berço. Ela dorme! Vou pra minha cama. Deito. Viro de um lado.Viro do outro. Não consigo dormir.Olho no relógio 6:15h. Minha mente inquieta, preocupada e cheia de dúvidas não me deixa pegar no sono.Na verdade, são dois pensamentos em especial que estão tirando o meu sono:

1)Porque os vendedores de chocolate de semáforo só vendem Sulflair? Nunca Diamante Negro, Sonho de Valsa ou Batom?

2) E Palmirinha, hein? Continua desempregada? Coitada...

É genz, acho que é isso...

PS para meu psiquiatra: Guilherminhoo, que grau de loucura me encontro???

Lulu e sua baby baby-sitter

2010-09-28T21:27:00.000-07:00

Okey, estou aberta e receptiva a xingamentos e afins.... vamu lá, comecem. Sem dónempiedade. Sei que abandonei esse blog as traças, mas procurem dalailamicamente compreender: LUNÃOMEDAFOLGAAAAA. Diaenoitenoiteedia sem parar. O máximo que consigo escrever são 140 caracteres, daí o twitter, a grande invenção do século.

Seguintch: ela não tem dormido nem de noite nem de dia. E qual a novidade? A novidade é que ela não só nao dorme, como abre portas de armários e tira tudo de dentro em segundos, joga objetos na privada, se acaba na ração dos gatos. E qual a novidade? A novidade é que ela faz isso o dia inteirinho e se deixar a noite também e qual a novidade? Nenhuma... só to cansada demais e precisava desabafar, só isso. BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Me amam?

Mas como acredito em coisas dualém, rezo pra nossa senhora da bicicletinha me dar equilíbrio, dou pirulito pra São Cosme e Damião ( aliás, descobri essa semana que eles são dois: O Cosme E o Damião, e não o Seu Cosme Damião como eu acreditava... Ueréver...) e acredito em anjos também!!! Sim eles existem, são amigos meus, moram na casa da frente e- pasmem- sabem cozinhar!!!!

Vou explicar.... quinta feira saímos para ~~passear pelas esquinas, de bar em bar..~~. procurar algum au-au dócil e suscetível a carinhos de uma criança em idade de garatujas desordenadas e com coordenação motora fina ainda não desenvolvida.... Aí que atravessamos a rua e encontramos Mel, uma pooodle nem lá muito dócil e nem amigável, mas quebrou um galhão.Lulu estava se divertindo às pencas, puxando sadicamente pelo por pelo daquele cãozinho pixaim, quando um anjo(ou melhor, uma anja) se materializou na nossa frente. O nome? Rafaela (nome de anjo mesmo) dona da Mel . Aí que Lulu olhou pra ela, ela olhou pra Lulu e foi paixão a primeira vista. As duas se agarraram e Rafa foi logo puxando a Loo pra dentro de sua casa pra, sei lá, respirar outros ares e experimentar novos temperos, tipo Pedigree Champs... E assim foi por horas e horas e horas e Rafa falava .."deixa ela aqui enquanto você faz suas coisas, eu olho, eu cuido, dou comida, dou banho, faço dormir, passeio na rua, adoro criança, Lulu é um encanto e" ... enfim, ela só não topou passar a madrugada em claro aqui. Espertcheeenha! Então ela disse que tinha as tardes livre e que poderia brincar/distrair/gastar a bateria da Lulu todas as tardes!Deuzépai! O que mais eu poderia querer? Sushis?

Daí que sábado a noite, quando restava só o pó duma Giuliana esgotada cansada sem dignidade, com unhas por fazer e faminta, toca a campainha. Aí, que atendo, aí que é Rafaela, aí que mando entrar, aí que vejo que ela tá com um prato grandão na mão, aí que olho com cara de interrogação, aí que ela me diz: “Oi, Ju, vim brincar com Lulu pra você poder descansar e tals, e minha mãe preparou esses (morram) sushis pra você. Quer???

Oi??? Como assim???

Agora me diguem: onde foi que eu acertei meldels?????

PS em off: Dá cadeia contratar uma babá de 12 anos?

Propaganda eleitoral gratuita

2010-09-13T13:06:00.000-07:00

http://www.blogbooks.com.br/blogs/votando/YmxvZ2Jvb2tzXzc2NA==

Em épocas de eleições, votemnimim!!!

Pensa: melhor que Tiririca, vá? Pior que tá num fica. Ou não?(não respondam, por favor)

Então que minha querida amiga-inglesa chiquérrima e com nome de divah, Sharon Shinner, ~~implorou chorou me pediu de joelhos e me inscreveu a força s~~ugeriu que eu participasse do Blogbooks 2010 categoria humor(não tava especificado bom ou mal humor, então inscrivi). Ondequi esse blog, se ganhar muuuuuitos votos poderá virar um livro e eu poderei ficar rica famosa e esnobar todos vocês e juntar dinheiro pra pagar a faculdade de medicina da Lu com especialização em genética, no Kansas, onde ela dará sua valiosa contribuição para a biologia genética com as leis mendelianas de herança aplicadas aos cromossomos a nível celular,além do doutorado em Springfield, Ohio, e o mestrado em São Francisco, Califórnia. Ou Pedagogia na Unip de Jundiaí. Ueréver, a escolha é dela, néam?

Então que minscrevi e espero ansiosa os zilhões de votos seus, meus fãs doidos e alucinados, que preferem a mim ao Luan Santana (quequeeuto falando?) Ahhh e como pode votar quantas vezes quiser, me diguem? O que vcs fazem da meia noite as 7h? Hein hein? Tiaaa, maridão tá passando a semana inteira fora e você não tem nada pra fazer das 8 as 8h que eu sei, ficaadica.

E olha sóam, percebo que o sucesso já esta chegando e estou sendo reconhecida no supermercado. Tenho seguidores reais agora, gentes!! Fui no corredor do Ninho 1 e vi que tinha uma mocinha me seguindo, fui no corredor da papinha de goiaba e lá estava ela atrás de mim, fui no corredor do danoninho e tchanan! Daí que ela meio tímida me pergunta: Você é a Ju, né? Do Lulunaodorme?? Eu abri um sorrisão e já fui tirando a caneta da bolsa pra autografar a blusa dela (mas ela nem quis, diz que era nova e talz..) dizendo toda feliz, sim sou eu, me conhece? Claro ..leio seu blog e.... opa, será que foi uma jogada de marketing do mercado para fidelizar seus clientes? Ah, não importa! Mesmo assim, obrigada Paula (se não me engano é esse seu nome), ganhei o dia e misinti a Fernanda Torres( ainda não cheguei na Montenegro)!ho ho ho.

Beijoemevotem!!!

PS: Não é necessário comprar o livro caso ele venha ser publicado ta? Por favor não se sintam na obrigação....e nem me importo que Lulu não vá fazer um curso de civilização francesa na Sorbonne ou conheça Disney ou visite o Playcenter ou o Parque da Cidade....ce la vi.

O dia em que Tuco-Tuco comeu meu toco

2010-09-09T16:13:00.000-07:00

Naluísa gripou-se. Mãe desnaturada, pai desnaturado, dinda desnaturada e tio Teté desnaturado. Fomos pra praia. Frio de uns 14 graus, chuva torrencial. Entramos no mar e tomamos sorvete. Nusmatem!!!!!

Nariz entupiu, tosse encatarrou, febrícula apareceu, apetite sumiu e manha, muita manha....e como não sou de incomodar médicos(arran)...tadinhos e justo num feriado (de novo)..resolvi poupar Dr. Tuco de me atender no sete de setembro e siautomediquei minha filha (ministro José Gomes Temporão me dando voz de prisão rainau). Tão qui me lembrei da trezentos e quatorzema noite em claro e do tal de Decongex plus, sim, aquele para maiores de 2 anos que o também desnaturado médico(tô mi vingando do dr. Tuco) receitou. Aí que dei, né? Não funciona muito e ainda por cima deixa ela mais agitada e talz...mas dei. E não melhorou...os dias foram passando e nada... aíque hoje liguei pra ele dar uma olhadinha nela. E se pegou o pulmão? Sorvete, frio, chuva, mar e consciência pesada.... Liguei.

Eu: Alou, Dr Tuco..

Tuco: Fala, Giuliana...

Eu: Então, Lulis gripou de novo e....praia, sorvete, sacumé, tô preocupada...aí como era feriado e o Sr. devia estar viajando e ce sabe né Dr, eu não sou de incomodar..e ..dei Descongex plus 10 gotas de 8 em 8 h, Tylenol quando tava com febrinha e agora que tá com catarro madurando pensei em dar 2.5 ml de Abrilar pra expectorar.

Tuco -me interrompendo em capslock-( tá ousado esse rapaz !): VOCÊ DEU REMÉDIO SEM CONSULTAR O PEDIATRA, GIULIANA, ISSO NÃO SE FAZ. É PERIGOSO PRA SAÚDE DA SUA FILHA E........

Eu encolhidinha do outro lado da linha com o fiozinho de voz que me restava: Desculpa Dr. Tuco, desculpa?

Tuco: o que você deu mesmo, Giuliana?

Eu: dei Descongex plus 10 gotas de 8 em 8 h, Tylenol quando tava com febrinha e agora que tá com catarro madurando pensei em dar 2.5ml de Abrilar pra expectorar.

Tuco: É, bem...Ta certo pode continuar dando Decongex Plus 10 gotas de 8 em 8 h, Tylenol se der febrinha e agora que tá com catarro madurando pode dar 2.5ml Abrilar pra expectorar.

Agora tes pergunto?

RÁ!

Eu (cantando): Quem precisa de Tuco-Tuco?? Quem precisa de Tuco-Tuco lálálálálálálálálálálá (ainda me vingando pela bronca que levei...) ho ho ho!

PS: nunca, em hipótese alguma, siautomediquem seus filhos. ISSO NAO SE FAZ !

PS2: tirem ozóio dos músculos rasgados do meu maridón!

Auto-retrato duma mãe em frangalhos

2010-08-29T21:17:00.000-07:00

Tá, voltei....

Deprimida? Sim. Desmamada? Yep. Jogada as traças? Com certeza. Sem dignidade? Total. Caída?Em todos os apectos...

Daí que a vida ainda não me sorriu de volta após o traumatizante aterrorizante ofuscante e perturbante desmame. Estou sentindo no profundo de minhalma que a pessoinha me largou para todo sempre, agora que não tenho mais nada que sai das minhas tetas a oferecer...Adolescência é phoda! Não quer mais saber de mim, não presto mais pra nada, e a vida é uma droga lícita.

A novidade é que uma nova diarista começou a trabalhar aqui há 1 mês. -1 mísero mês –tempo suficiente pra Lulu se afeiçoar a ela como se afeiçoou ao seu primeiro filé com batata smile. Lu garrou na Dona Rita demoduki que ela pensa que Rita é sim sua verdadeira mãe só porque ela usa sutiã 54 (a tolinha nem deconfia que aquilo tudo é so vasilhame)...but não é só isso não.... D.Rita deve ter um it, um plus, um quê, enfim um algo a mais que eu não tenho e que eu não sei o que é, mais hei de descobrir (bandida). Tãoqui Lulu só quer saber do colo dela, só assiste TV do lado dela, só almoça com ela e só toma banho se ela for junto. Daí te pergunto? Sirvo pra quê nessa vida meodeos? Me deu vontade de pegar minha jaqueta de couro, minha Harley Davidson, cair no mundo e largar Lulu nos braços de- humpf- D. Rita. Aí me lembrei que não tenho jaqueta de couro, nem Harley, muito menos dirijo moto e o cair no mundo pra mim se resume a visitar minha tia uma vez por ano em Indaiatuba. Sofro.

Além diquê a menina tá numa má educação que só FEBEM resolve. Já pensei em Harward, colégio interno de freiras, retiro budista, uns dias na funadação casa, Carandiru.

Outro dia no restaurante uma moça veio toda sorridente e solícita e me perguntou toda meiga “você já deu calmante pra sua filha? Experimenta!” Socorrrro!!!!! Hematomas cobrindo meu corpo, cortes pela minha boca, cuspidas e arranhões na cara, e sim, ela tem porte de arma. Onde se acha a Supernanny numa horas? Ela tem celular?Sem contar que todo dia levanto a tampa de privada e lá está um bakyardigan, um tênis, uma escova de cabelo, ou uma Rebeca (minha gata).

E eu que achava que o pior era nao dormir...Jesusmeabraça?

Bom tirando os chutes socos e pontapés que levo ora ou outra o importante é que a danadjeenha está se desenvolvendo bem,, crescendo bem engordando e bem, tá mais inteligente do que eu nunca, esperta ativa feliz, e eu boba que sou, amando a bichinha mais que nunca. Mulé de malandro-ou melhor- mãe de malandra é assim mesmo. Apanha e pede mais. Essa sou eu!

Sim, o desmame.

2010-08-17T20:01:00.000-07:00

Daí que Lulu me desmamou e o mundo é cruel. Pausa para enxugar umas lagrimazinhas que escorrem por meu rosto-- Daí que graças a Deus foi tudo assim, bem simples, natural e sem traumas(pra ela).Pausa para trocar de lenço de papel que esse tá encharcado- De uma hora pra outra ela mesma foi dimunuindo os pedidos de “DÁ MAMÁ”principalmente os em público o que graças ao bom pai foi um alívio e um favor pros olhos curiosos, porque além de pedir, ela abaixava minha blusa e eu corria o risco de ser presa por atentado violentíssimo ao pudor além de injúria e difamação, por deixar a mostra meus dois figos Ramys. Pausa para um choro convulsivo- Então que dia sim, dia não, ela ia dar uma fuçadinha, dava umas chuchadinhas, às vezes fazia cara feia, as vezes mirava bem pra eles e caia na gargalhada. Ate tú, filha? Isso é grave. Pausa pra me jogar no chão com a mão na cabeça e gritar "NÃÃÃO, porque comigo?” Daí que num dia ela não pediu mais e eu nem ofereci, porque não tinha nada pra oferecer mesmo, nem a espuminha pro café.. então os dias foram passando e hoje já somam o que... deixa fazer as contas ...hum...DOIS dias que ela não mama!Pausa pra tentar um auto-sufocamento com o travesseiro- Pois bem, hoje passei o dia meio assim... deprimida, tristonha, sem vontade de nada e com ódio da Parmalat, da Elegê, da Fazenda, do Centenário e do Ninho propriamente dito.Pausa pra ralar meus peitos numa parede chapiscada e gritar em alto e bom som "seus inúteis vocês não prestam pra mais nada, nem pra preencher um sutiã (outrora) 44.- Jáque toquei nesse assunto, alguém sabe de plano de saúde que cubra 330ml de silocone-em –forma-de gota (não acho natural aqueles redondos no estilo mulher samambaia). Porque ó, vô te dizê, tô muuuito precisada. Me diz o que vou fazer com meus sutiãs 44 se agora uso 40 e com aro reforçado em baixo pra não parecer ianomami. Amanhã mesmo vou procurar um cirurgião. -Pausa pra tomar um gole de cianureto-

Então é isso, minha Luluzinha tá se tornando uma mulher cheia de vontade própria, independente, decidida, segura e feliz segurando sua mamdeira rosinha cheia de leitezinho Ninho 1. E eu... bem, eu vou ficar bem um dia... Eu já imaginava que isso,mais cedo ou mais tarde, iria acontecer.Os filhos crescem, vão pra escolinha, comem suas bisnaguinhas com requeijão sozinhos, vão pro acampamento de férias, brigam, arrumam namorados, sentem vergonha de nós mães só por sermos mães, se formam no colégio e vão pra Porto Seguro e beijam 10, 12 desconhecido(a)s na mesma noite, tem seu primeiro porre de Capeta, tomam sua primeira injeção de glicose, tiram carteira de motorista, pegam seu carro emprestado, vão pra Maresias com ‘uns amigos aí', fumam seu primeiro baseado e pronto. Esquecem que tem pai e mãe. Mas ó...eu vou ficar bem... um dia.

No mais, é isso genz. Eu nunca tinha imaginado que a coisa do desmame ia ser tão simples, tão fácil, tão gostoso, tão....

Vou ali brincar de roleta russa! Com sorte(?ou não?) eu volto!

Miaguardem...

Ou não.

Desmame a vista???

2010-08-10T17:35:00.000-07:00

Não é que minha Severina xique xique garrou na mamadeira TAMBÉM. Digo também porque agora ela beberica em duas fontes de leite, a natural e a artificial –FÓRMULA- para minha revolta. A fome de leonina dela tá fazendo a bichinha comer até banana, genz! Que bunitinha. Todo santo dia depois do almoço ela pópria vai na fruterinha e pega sua bananinha.Tutituti da mãe... Bem, trocando em miúdos, coração, picanha e alcatra ela tá mangiando de um tudo! Não é a oitava maravilha do mundo? A primeira seria se ela tivesse aprendido a dormir. Modusqui essa semana fará 385 dias que ela não dorme, nem eu.- Pede pra sair!!!!!!-Mas ó vou dizer uma coisa cá entre nós: eu acostumei a não dormir ou a dormir 2 ou 3 horas por noite, nem sinto mais sono, só umas perturbações mentais, tipo, sempre acho que tô sendo perseguida por um homem com uma machadinha na mão e na hora do banho vejo um cara cuma faca me esperando atrás da cortina do Box e ouço vozes de pessoas como o Papai Papudo, Cazuza, Chico Xavier e Thereza minha sogra... e também reparei que os fios restantes da minha cabeça estão brancos e tem um bigodinho chinês ao redor da boca, os olhos estão em negrito(olheira) e com uns risquinhos na lateral e tô andando um bocado corcunda e os peitos tão muchibinha muchibinha e quando sento no chão sem almofada percebo que tô sem bunda também, porque dói os ossos e .... só isso. Mas sono sono mesmo eu não tenho mais, não é uma maravilha? Posso varar noites acordada que nem sinto. Agora por exemplo já é alta madrugada e eu aqui de papo com vocês!

Mas voltando ao assunto mamadeira -bahh-, o negocique eu não quis dizer antes pra não chocar (chocar quem mesmo?), mas o fato é que, sim, Lulu tá me largando aos poucos e partindo rumo a independência leitosa. Buááááá. Ela dá só uma chafurdadazinha nos meus peitos e depois cospe. Estarei eu produzindo leite vencido, meodeos? E sabe o pior? Meus doizirmão-traíras estão consentido esse absurdo e estão parando de produzir. Buááááá2. Agora produzem o equivalente a espuminha pro café, sacomo? Sabe, eu tinha o sonho de amamenta-la até a idade aduta, por que os benefícios amametatórios são inúmeros, exemplo: bebê que mama até 1 ano e meio é sabidamente mais A) saudável- devido aos ~~anticristos~~ anticorpos da mãe que passam para o BB, no meu caso passei todos que tinha pra ela. Lulu nunca ficou com nada além de um resfriadinho, já eu tô toda semana encrencada com uma 'ite' qualquer, B) estudiosos dizem que o intenso contato físico, a troca de olhares e carinhos na hora do mamá, produzem crianças mais inteligentes. C)Um estudo feito com criminosos mostrou que a maioria esmagadora não tinha sido amamentada* , com isso conclui-se que não mamar no peito aumenta a violência mundial e Deus me livre contribuir com isso pro mundo.Portanto, diante das circunstancias to tentando me convencer que é prefervel uma mãe viva sem leite que uma morta casteta cheia. É ou num é?

Então, com tudo isso, tô me sentindo um bocado mal. Percebi que eu já não tava muito bem a semana passada, que foi a semana mundial da amamentação e eu não ganhei nada! Nem um parabéns, nem uma bombinha tira-leite e nem uma iogurteita top- term. Foi aí que caí na depressão.

Mãs, como adulta que sou, vou encarar de frontoff e aceitar que mais um ciclo chega ao seu fim. BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ. Odeios fins. Contudo todavia portanto qualquercoisa, vou levantar sacudir a poeira, dar a volta por cima, pegar o carro e ir atrás do meu psiquiatra. Guilherminhoo minternaagain!

* genz esse estudo é sério, só que eu não escrevi tão sério assim oficorse.Quem me passou os dados foi um pediatra amigo da familia Dr. Clóvis Del Fiol, da baixada santista quem quiser informações mais detalhadas e ou não acreditou no que eu disse, joga o nome dele no gugou e tire satisfações com o mesmo. Tenks flowers.

Dia dos Pais !!!

2010-08-07T12:48:00.000-07:00

E como nao poderia ser diferente... Feliz fadãrsfuckersday!

Papais do meu Braseeeelll, venho por meio desse post desejar-lhes um feliz dia, cheio de amor carinho, presentes e filhos, claro, pois sem eles vocês nao seriam pais (dã)

Gostaria de homenagear alguns papais que de alguma forma fazem(ou fizeram) parte da minha longa vidinha: Meu tio Alex, Meu tio Ézio, vovô Guilherme, Flávio-o dindo, Seu Herval, meu primo André que vai comemorar o primeiro dia dos pais, Dr. Paulo Sérgio e Dr.Tuco-Tuco , claro! Um beijinho para meu ogro, ops, sogro Fábio e... como dizem por aí que cunhado também é gente, ...arrgghhh tá bom vai, beijo para meu cunhadinho Dal #prontofaleienemdoeu.

En de Oscar gous tchú: Aos dois papaizes de mylife, claro: O meu, Sandro e Dennis, o pai da Lulu (também conhecido como meu marido).

Quero dizer meu muito obrigado a vocês dois papais do meu coração, por toda ajuda, por todo amor, por toda paciência, por todo carinho e cuidado que vocês tem por mim e pela Lulu.

Ozamo muito!

Beijoatodosospapais!